Presentes

Calor passando dos 40º graus. Um saco, já que odeio.com o calor. Sem nada pra fazer, sem filmes pra assistir, e um livro pra terminar de ler. Mas e quem disse que consigo ficar quieta? Estava pensando nos meus presentes desse ano. E analisando bem, foram mais ganhos do que perdas. Além de inúmeros presentes de Natal maravilhosos que ganhei, existe aqueles do coração, da amizade, do amor. Um deles foi Maricó. Amiga de coração. Fé em Deus enorme. Uma amiga difícil de encontrar e definir. Mas minha Maricó do coração. Posso dizer que com ela e através dela, descobri o que é fé em Deus. " Fé cega absoluta no Senhor." Antes tarde do que nunca! Namorado. Ganhei um namorado. Por um mês ou dois não lembro. Marcelo. Não deu certo. Meu coração ainda não está livre o suficiente pra outra pessoa entrar. Parece um cômodo pequeno. Ou seria um cômodo grande, onde aquela pessoa ocupa todo o espaço? Sim, aquela pessoa. O mundo deu voltas e ela voltou a fazer parte dos meus dias, dos meus sonhos. Na verdade nunca se foi. Mas agora está de volta em presença "física". Ganhei a amizade do Lelê! E laiâ! E pude conhecê - lo pessoalmente. Foram tantas as pessoas que passaram e algumas, as mais importantes ficaram. As que realmente tinham algum sentido. E no final do ano pra finalizar com chave de ouro, ganhei a Keila. Aquariana, mesma idade, e um coração enorme. Eu costumo dizer que realmente AMO meus amigos. Sem falar dos amigos antigos. E esses "novos" entraram em minha vida somente para complementar, me ensinar, aprender comigo e confiar sempre.

Fui premiada esse ano. Muito mesmo. E aprendi muitas, muitas coisas. Coisas de mim comigo.

E aprendi que não preciso ter resposta pra tudo de forma imediata. Quando acho que estou só, tenho amigos me ajudando a encontrar o caminho.

Que venha 2009. Mas que venha mesmo. Da melhor forma possível. Com tudo que mereço receber... E tudo que eu puder dar!

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Domingo 19:51hs

Ah o amor, essa raposa...

Não escolhe idade. Realmente não. Me pego vendo a primeira paixão - amor correspondida da minha filha. E mãe ás vezes é igual a corno, sempre o último a saber. Mas sabe que me apeguei ao muleque? Ele parece ser um menino politicamente correto, e nos dias de hoje santo pai, tão raro. Ainda estou me acostumando com a idéia porque o "amor" ainda está em fase virtual.

Aconteceu tanta coisa rápida demais que ainda não parei pra respirar.

Primeiro é que ela foi embora para Brasília. E acreditem, não é nada fácil acostumar com a idéia.

Dia 16/12/2008 ás 18:00 hs ela partiu. Pra longe de mim. Agora eu sei qual a sensação de cordão umbilical cortado. E mãe independente de idade, sempre se preocupa se está comendo bem, dormindo bem, respirando bem, enfim tudo o que antes era feito perto da gente. E dói. E eu chorei por dias a fio. E o irmão ficou revoltado, rebeldia aos 6 anos de idade. Ás vezes sinto a falta que ela faz a ele. Mesmo que estando perto sejam somente provocações e gritos e mãe no meio dizendo: - Chega!

Ás vezes me pergunto se estou fazendo o correto ou se estou fracassando como mãe. Sem falar do egoísmo. Mãe tem medo de perder lugar de mãe, mesmo sabendo que não perde. Mãe sabe que é necessário mas não quer ver filho crescer. E a gente sempre pensa que as asas deles são mais fragéis. E nem sempre são.

Mas voltando ao assunto, o amor... Ah essa raposa.... Raposa mesmo? Amores de adolescência acho que são os amores mais sinceros que podemos ter. Planejamos o encontro com a pessoa, achamos que a pessoa é uma das coisas mais importantes da vida. E os pais olham e pensam: " - É lindo isso mas um dia acaba."

Acaba? Não sei. Eu tenho ótimas recordações do meu amor dos 13 anos. Guardo no coração com carinho. E estou gostando de participar da história dos dois, mesmo que seja de observação.

Ele fez um poema pra ela, achei tão lindo... Pedi permissão e vou postar aqui:

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"Amor, você pode ter certeza.

Estou aqui tentando manter a firmeza.

Minhas palavras no papel vão ficando.

E meus pensamentos com você viajando.

Eu sabia que não iria aguentar.

Os olhos de água vão se enchendo.

E as lágrimas de saudade... escorrendo.

E este papel estão a molhar.

Queria agora poder te ter.

Queria sempre que pudesse ir lhe ver.

Sei que não adianta chorar, lamentar.

Tem que levantar a cabeça, lutar.

Os que me apoiam distante estão.

E isso me dá um aperto no coração.

Tia Gi e tia Camilla a vocês, tenho uma enorme gratidão.

Amo vocês de montão.

Com essas palavras que por um amador foram retratadas.

Eu tentei mostrar.

Que o que eu sinto por você Nathy não vai passar."

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João

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Preciso dizer mais alguma coisa?!

Que seja infinito e lindo... Enquanto dure.

E eu torço que dure muito, muito tempo.

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Sexta feira quente ugh!

21:58hs

Belo e estranho dia para se pensar

Hoje acordei pensando em organização. Realmente preciso organizar, reorganizar algumas coisas dentro e fora de mim. Há quanto tempo adio exercícios físicos? Há quanto tempo adio uma caminhada no final da tarde só pela fato de sair a rua no final da tarde?

Há tempos não me chateava. Há tempos não pensava em velhos sonhos. Foi inevitável, não sei se pelo sono, pelo calor, pela sensação de impotência ou pela música. Sei lá o que desencadeou essas estranhas sensações de hoje. Em que parte da história eu não entendi? Onde foi tarimbado, decretado, analisado, que eu NÃO deveria sentir? Ou me chocar? ou no mínimo me decepcionar. É horrível ficar com a sensação de hã?! quando a pessoa que causa o hã?! é mais hã?! que você.

Descobri que ganhei rótulos. Sim. Em vez de meu nome de batismo Giordana ( som de DI por favor, exigido por minha mãe desde o começo dessa semana ) agora sou conhecida como " a meiga sutil doce engraçadinha que usa all star". Me irritei. Fiquei pensando : " Será que me resumo só nisso? Se for, preciso ser reconstruida." Acho isso muito pouco. Me julgava ser mais. Será que é só essa imagem que as pessoas tem de mim? Se bem que, quem fez a formulação dessa " pobre" descrição não me conhece há muito tempo para poder falar algo. Ou melhor, não me conhece a todo. Sinto Lu, essa é sua descrição a meu respeito, não creio ser do "público" em geral. Keizinha, minha encapetada, hoje solta uma pergunta de sopetão : " e como está esse coração agora?". Oh difícil resposta. Simplesmente no momento que ela me perguntou não estava sabendo como responder. Quase apelei para uma aula de ciências do capítulo do corpo humano, " o coração é um orgão formado por músculos responsável..." Eu não sei onde anda o meu. Eu escondo ele. Escondo até de mim mesma. Ou ele escondeu - se de mim de vez. Fugiu. Deve ter pensado : " Oh dona, faz o favor? não tá dando mais não... Tá querendo acabar comigo?". Sei lá. Eu sinto ele ás vezes. E Kei disse algo que me fez rir: " somos aquarianas, somos sensíveis." Isso é uma merdinha. " A vida inteira", foi o que ela me respondeu.

A vantagem de se ter um coração machucado ás vezes é de que ele não irá doer tanto se você sofrer uma decepção quando estiver no caminho de novamente se apaixonar. Ele não dói. Simplesmente esfria, cansa, para de sentir, ou no minímo não aumenta mais o que sente. Ele começa a aprender onde está pisando. Ter um coração machucado tem suas vantagens, não me torno uma pessoa amarga com isso. A palavra "machucado" nesses casos encaixa - se muito bem com o termo "aprendizado". Hoje eu sei que paixões doem. Hoje eu sei que gostar pode não doer. Como amar também não deve doer. Portanto sou uma pessoa que não é mais dada a sentir paixões alucinantes. Paixões flutuam no ar. Prefiro gostar, com os pés bem firmes no chão. E eu gosto de alguém.

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02:32 da manhã

quinta feira

Ventos

Coisas estranhas acontecem. E ás vezes tenho medo das coisas que ventos novos trazem.

Dizem que coincidências não existem. E não perco essa mania de querer respostas pra tudo.

Não quero mais turbulências. Elas me cansam demais. Os dias estavam melhores antes de você aparecer e isso é certo. Pelo menos eram mais calmos. Mas realmente esta estranho.

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Terça feira

21:42

Stranger Things...

Eu não sei ao certo o que anda acontecendo. Mas ando com o coração mais desacreditado e frio do mundo. Estou tentando descobrir se isso é cansaço, ou como diria Caio Fernando Abreu " Meu coração tá cansado de amar errado" ( algo assim).

O Fato é que não consigo acreditar em palavras. Nem mesmo em ações. Não mais. E não me sinto amargurada por isso. Só não acredito, as situações não fazem mais diferença, pronto acabou. Não acredito que eu ainda tenha na vida alguma situação de paixão arrebatadora pra viver. Não enquanto alguém ainda me doer as vezes. E ainda dói. Mas parece algo como sem remédio, sem cura e na verdade anestesiante. Parece ser algo a se conviver. Nada mais que isso. As lembranças vão ficando cada vez mais distantes, como em um báu na mente guardado. As fotos não fazem mais diferença. As vezes me pergunto se tudo isso uma hora vai se tornar indiferente. De certa forma já é. Não sei quando você vai realmente partir daqui. Não sei mesmo.

Sábado

Uma hora qualquer

I'm HapPy ( A dona da Pimenta )

Sim, eu tou feliz. Melhor dizendo, momentos certo? Certo. Felicidade não é uma sensação constante. Mas tou feliz. Fiz uma tatoo. Na verdade por falta de uma fiz duas. Mas não é só por causa da tatoo que tô feliz. Algumas coisas legais, bem legais, muito legais aconteceram e espero poder contar por aqui. Em breve.

Por enquanto, fica só a foto da minha nova cria que doeu, coçou e ardeu por dias, mas que no final das contas amei.

Fica a foto ai... E pra quem se incomodar com a localização da tatoo, óh : _)_.

domingão

Solzão

Calorzão ( Tem coisas que só acontece em Foz do Iguaçu mesmo)

15:16hs

Domingão

Dor de cabeça... Domingo, dor de cabeça e passando roupa. Não... Faltou falar do frio. Parou a chuva mas tá frio. Eu queria muito sair. Mas a bendita dor de cabeça não deixa. Tô aqui na frente do pc e ela não passa. Alías já acordei com ela. Se tivesse bebido ou passado o final de semana na gandaia teria motivo pra ela. Mas nem isso. Alguém me interne por favor? ¬¬

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Não sei que horas são

domingo

...

Alguém me interne no paraíso, preciso urgente dar um tempo por lá. ¬¬
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Momentaneamente uns florais estão ajudando. :P
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não sei que horas são
segunda feira

Previsibilidade

Olha eu não sou burra. Juro que não. Mas hoje o sono não me deixa raciocinar. " Previsibilidade" é uma palavra que existe? Bom, deve né? Mas a preguiça insana não me deixou fuçar tio Aurélio portanto tá valendo.

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Homens... Tão previsíveis ....

Eterna " previsibilidade". =/

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21:53 hs

Quinta feira

Show da virada

Pela primeira vez sinto o que pensei que jamais experimentaria. Pela primeira vez deixo livre o objeto do meu desejo para que volte a mim somente se for para tê-lo comigo. Somente se for para voltar.Tão controladora. Sempre medi palavras, ascultei respirações para checar se os momentos entre elas indicavam algo que poderia não ser bom (de acordo com o meu ponto de vista, claro). Escarafunchava, pensava, analisava cada ato, vocábulo não proferido—e, inevitavelmente, vivia mais o que jamais aconteceu do que o que efetivamente acontecia. E também, inevitavelmente, sofria. Chorava. Ardia.Mas cansei de tanto drama. Cansei de tantos lenços de papel, horas ao telefone, soluços abafados e optei pela sinceridade. Simplesmente quis dizer o que disse, sem simulações ou ironias. O resultado é que hoje não mais preciso, assim como de ar, que alguém esteja comigo. Hoje, anseio por alguém que fique comigo porque queira verdadeiramente estar. Porque sinta o impulso de permanecer, sem mais complicações. Porque olhe para mim e me veja.Troquei a necessidade patológica pelo desejo verdadeiro. Acho, progredi.Mas não foi fácil. O caminho até aqui foi esburacado. Muita vezes, quebrei o eixo, fiquei largada na estrada achando que pereceria. Mas (outro aprendizado precioso) sempre aparece alguém para ajudar. Às vezes um caminhoneiro. Às vezes um gentleman. Tudo depende do tipo de lição que precisamos aprender.E sempre precisamos.

(Ailin Aleixo - "O show da virada" - 12/01/2008)

I'm Fool

Há muito tempo não fazia isso. E há dias ando segurando... Segurando... Então, como não posso ver nada que faça barulho nos céus, e até os que tem asas me fazem parar na janela, hoje quando vi os "cocoptéros" e sem ver Lelê ( nunca mais? Vai saber...) deu uma tristeza tão grande, e uma saudade boa. Vá entender ... Sou boba mesmo tá?!

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16:45 cravado
Segunda feira
Blehhhhh

Perfect words

"Como apagar alguém da memória? Como esquecer cenas inteiras de intimidade, de leveza e também de desencanto? Minhas mãos tremem desde ontem. Voltei a ter aquela respiração meio-ofegante e não me alimento desde que... será que vou adoecer de novo? Será que é assim, vai ser sempre assim? Na mesma cidade. No mesmo espaço. Com a distância calculada de algumas horas. O tempo. Será que só o tempo vai me curar de você de uma vez por todas? Porque simplesmente não te esqueço como você me esqueceu, mesmo sem dizer adeus? O chão se abre e se fecha cada vez que penso em continuidade. Nunca fui bom com os finais. Lembra? Pra mim eles são sempre desiguais. E agora fico à mercê do tempo. Logo do tempo. E da misericórdia dos dias melhores que ainda virão. "

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Li isso em outro blog... E realmente achei lindo demais... O dono que me perdoe por cometer o plágio.

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E continua frio por aqui... Muito mesmo.

20:46 hs

Perdendo tempo...

Criatura sem ter o que fazer no frio faz merda mesmo. Olha só ... fuçando blogs alheios resolvi fazer uma brincadeira... Serião que o nome da minha banda seria "Shirin"? Meeeee.... que é isso... então lá vai:

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nome da banda: Shirin

nome do disco: For more details

e o resultado da foto do disco é....

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essa cobrona nojenta ai !

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Ah... parei viu? vou dormir...

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16:22 hs

e continua friozão

blurrrrrrrrrr....

El Júnior

Estava fuçando o Júnior, porque simplesmente adoro o blog dele e ele me passou a missão de postar 5 livros : 4 bons e 1 nem tanto. Tá difícil é lembrar dos livros isso sim. Vou caçar um por um novamente pra lembrar o nome do autor no minímo. Quando lembrar volto nesse post.

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14:39

sábado

frio duzinferno... Mas que eu gosto isso eu gosto...

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OBS: Fiquei feliz da vida de ver meu singelo nome digitado, escrito e lido no blog do Júnior.

Não tô de zueira serião...

Tá, tá eu sou uma boba mesmo.

Friooooo...

29 de maio de 2008.

Segundo a metereologia o dia mais frio da região Sul, inclusive dessa cidade fim do mundo. Porém essa pessoa q vos fala não passou frio. Opa, serião que não...

Não disse que as pessoas as vezes cruzam nossos caminhos para nos trazer e nos deixar lembranças boas?

Pois é, pois é... Foi o que aconteceu...

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Lelê, vou guardar você no coração e sentir saudades ...=)

Cuide bem da Águia ...

13:12

Friozão

Sábado

Verdades...

Pior que não admitir seu próprio eu, sua própria verdade, é permitir que os outros a descubram antes de você.

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E tenho dito...

Isso refere - se a ... É uma pessoa que perdeu o juízo...

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23:00 cravado

Segunda feira

Crônica do Amor

Crônica do Amor
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Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem noódio vocês combinam. Então?Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem amenor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você amaeste cara?Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucurapor computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.Não funciona assim. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.

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Arnaldo Jabor

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16:35 hs

Domingo

Quem eu quero e como eu quero!

Conversando com um amigo no msn, entrou feliz contando da nova namorada. Logo percebi que aquela felicidade tinha algo estranho. Depois de falar o quanto fisicamente maravilhosa era ela, não me contive e disse :

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Gio : - Mas...?

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Ele : - Mas o que Gio?

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Gio : - Mas...?

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Ele : - É ... falta algo realmente...

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Gio : - Rá! Eu sabia...

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Ele : - Digamos que... psicologicamente... Não temos muito a ver... Ás vezes tenho a impressão que namoro uma "Barbie".

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Gio : - E bonecas um dia enjoam....

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Ele : - Sim, enjoam... Tem momentos que gostaria que ela tivesse um botãozinho que pudesse desligar...

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Gio : - Bom... Já conheci versões masculinas desse tipo... Sei bem o que você está falando... Tem tudo por fora lindo, maravilhoso... Mas é só casca... Falta a pegada da massa encefálica...

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Ele : - Isso mesmo... Falta isso nela.... Mas po... A menina é perfeita... Se encaixa no meu tipo preferido.... O tipo de mulher que me atrai firmeza mesmo... fisicamente falando...

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Ele : - Qual o tipo que te atrai? Fisicamente?

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Gio : - Hum... sabe que não sei te dizer? Porque me importa muito a pegada da massa encefálica... rssss

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Ele : - Hum... Algo do tipo : 1,81 m , 73 kg, moreno claro, cabelos pretos e olhos castanhos... ? rsrs

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Gio : - Sei de quem você tá querendo falar... rssss É só casca Bê... rssss

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Ele : - É ruim pq fica a sensação de que algo tá faltando...

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Gio : - Arram... Complicadinho isso...

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Ele : - Gostaria que ela fosse bem humorada, que falasse menos dos outros, e mais da gente... Que não ficasse se preocupando em se maquiar ás 7 da manhã, que me deixasse ver ela acordar, sem correr pro banheiro pq precisa tirar o pepino dos olhos... Olha, tá foda... Vaidade é uma coisa, isso já é narcisismo puro ...

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Gio : - É meu amigo, lamento...

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Ele : - Se ela tivesse isso a mais seria perfeita...

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Gio : - Mas saber aprender a conviver com as diferenças, é necessário... Você não é perfeito totalmente...

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Ele : - Não é questão de defeito... É questão de faltar qualidades entende?

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Gio : - Tô tentando... rsssss

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Ele : - Temos conceitos de vida diferentes. Apreço por coisas diferentes. Valores diferentes...

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Gio : - E por que persiste? Insiste? Larga mão uai...

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Ele : - É o que estou pensando em fazer... Sei lá... Gostaria que fosse ela a pessoa certa... mas...

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Gio : - Hummmm...

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Ele : - Será que a gente tá querendo o impossível Gio?

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Gio : - Espero que não...

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Ele : - Me fala como você imagina sua "alma gêmea"?

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Gio : - Hum... agora você me pegou...

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( Passam - se 17 minutos...)

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Ele : - ????

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Gio : - Preciso dormir... E tô pensando na sua resposta... Mas tô com sono... Garanto que amanhã respondo...

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E fui deitar encasquetada com a idéia... Pensei, pensei... Até que lembrei de um poema que li uma vez, e que descrevia exatamente o que esperava encontrar um dia, talvez quem sabe se Deus permitisse. No dia seguinte cedo, encontrei ele online no msn. Perguntou a que conclusão eu havia chegado e eu disse que mandaria pelo email. E foi o que fiz. Ele leu e respondeu o email dizendo:

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" Isso tudo é verdade. E espero que não estejamos sonhando com o impossível. Espero que tenhamos sorte um dia. Isso seria encontrar uma pessoa com coração e coragem. bjos"

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Eu também espero.

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( Aqui vai o poema. )

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" Não me interessa saber como você ganha a vida. Quero saber o que mais deseja e se ousa sonhar em satisfazer os anseios do seu coração. Não me interessa saber sua idade. Quero saber se correria o risco de parecer tolo por amor, pelo seu sonho, pela aventura de estar vivo. Não me interessa saber que planetas estão em quadratura com sua lua. O que eu quero saber é se você já foi até o fundo da sua própria tristeza, se as traições da vida o enriqueceram ou se você se retraiu e se fechou, com medo de mais dor. Quero saber se você consegue conviver com a dor, a minha ou a sua sem tentar escondê - la, disfarça - la, ou remedia - la. Quero saber se é capaz de conviver com a alegria, a minha ou a sua, de dançar com total abandono e deixar o extâse penetrar até a ponta dos seus dedos, sem nos advertir que sejamos realistas, que nos lembremos das limitações da condição humana. Não me interessa se a história que conta é verdadeira. Quero saber se você é capaz de desapontar o outro para manter - se fiel a si mesmo. Se é capaz de suportar uma acusação de traição e não trair sua própria alma, ou ser infiel e mesmo assim ser digno de confiança. Quero saber se você consegue conviver com o fracasso, o seu ou o meu e ainda assim pôr - se de pé na beira do lago gritar para o reflexo prateado da lua cheia : - Sim! Não me interessa saber onde você mora, ou quanto dinheiro tem. Quero saber se, após uma noite de tristeza e desespero, exausto e ferido até os ossos, é capaz de fazer o que é preciso ser feito para alimentar seus filhos. Não me interessa saber quem você conhece ou como chegou até aqui. Quero saber se vai permanecer no centro do fogo comigo sem recuar. Não me interessa onde, o quê e com quem estudou. Quero saber o que o sustenta, no seu íntimo, quando tudo mais desmorona. Quero saber se é capaz de ficar só consigo mesmo e nos momentos vazios realmente gosta de sua companhia. "

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" Dreamer" - Oriah Moutain

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09: 45 hs

Domingo

situações... Novas situações...

Pois é. Dei as caras novamente. Ando meio sem tempo. Mentira. Ando com tempo quando quero, só estava pensando em como postar. Na verdade não deveria postar por que... Pq as pessoas leêm?!?

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Tá... O fato em questão é...

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"Respeite o silêncio a omissão, a ausência. É meu movimento de deserção. Abandonei o posto, rompi a corda, desacreditei de tudo. Cansei de esperar que finalmente um dia, minha fotografia fizesse jus ao seu criado-mudo."

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Não me dói mais pensar em você. Nem mesmo lembro mais do barulho do seu celular. Se ele continua irritante ou não. Não sei se continua usando regata branca. Se ainda usa cueca boxer. Se ainda dorme de bruços com o rosto enfiado no travesseiro, ou de lado todo encolhido, com as mãos entre as pernas. Se continua fã de danoninho e Cheetos. Se ainda toma suco Ades, direto na caixinha. Nem se mora no mesmo lugar e se seu carro continua preto. Se sua cama continua sendo de "viúva", que não suporta um casal, mesmo parecendo que sim. Eu servia nela. Se ainda rouba o sabonete liquído do seu colega através da janela do banheiro ou troca a temperatura do chuveiro, no meio do banho, me causando pavor de tomar um choque. Se suas toalhas ainda parecem na verdade uma coberta fofa por serem tão grandes. Não sei se o quarto ainda continua constantemente bagunçado. Se ainda liga o ar condicionado, mesmo estando no inverno. Se escuta as mesmas músicas que eu também gosto. Se fica cantarolando dentro do carro " The world is mine", " Boa sorte", "Into my fire"... Se o Tigrão continua encima da cômoda, de SV cuidando das suas vitaminas. Se usa o mesmo perfume. Também não sei se continua deixando as cuecas jogadas atrás da porta do banheiro. Não sei mais se ainda gosta de cochilar de conchinha e ficar conversando na cama. Eu nem sei porque ainda tenho suas fotos. Nem mesmo me lembro direito do som da sua voz. Eu ainda não sei porque tinha que acontecer. Encontrei poucas respostas pra isso. Mas você sabe tão bem quanto eu, que passou de lençóis. E não podia. Mas passou. E você tomou rumo desconhecido. E de repente retorna como se nada tivesse acontecido. Mas algo aconteceu nesse meio tempo. Você parou de doer aqui dentro e com os dias lembrar "você" foi se tornando cada vez menor. Não sumiu, apenas tornou - se indiferente. Quando falou comigo outra vez, em silêncio eu chorei. Chorei pelo tempo perdido. Chorei porque você tinha me desarmado mais uma vez. Mas foi só momento. Depois... Se tornou tão indiferente ter você novamente ali " verdinho, verdinho". Não me interessa mais saber o que faz nas suas noites. Não me preocupo mais se está sozinho, com dor de garganta, se está bem ou não. Eu sobrevivi. Muitas vezes não conseguia entender, pensava que não iria passar. E agora? E se você me chamar? E se você falar comigo? Eu não sei mais o que dizer. Não lembro mais nada de você. Ah, lembro dos seus olhos, isso eu lembro. Quando eu tinha certeza que por trás dessa pessoa tão vazia, existisse uma com medo, escondida. Uma que valesse a pena o que eu sentia. Mas você não deixa essa pessoa aparecer, certo? E nem vai. Nunca vai. E de você nada vale a pena. Ainda continuo a mesma. Ainda transparente, espôntanea. Ainda rindo muito, chorando cada vez menos. Ainda percebo os silêncios. Ainda ouço vozes. Continuo gostando de "Letting the cables sleep". E você? Não sei se continua aparentando algo que não é. Se continua mentindo compulsivamente. Se ainda tenta passar a imagem de bom moço. Moramos no mesmo planeta, e vivemos em mundos tão diferentes. O meu continua sendo tão colorido, tão vivo e o seu tão preto e branco... Nossas "aquarelas" não se misturariam nunca. Talvez você sirva de lição. Talvez tivesse que me ensinar algo. Onde as idades se inverteram. Com você aprendi a controlar minha "candura", minha "quentura". Agora sou fria, gelada a maior parte do tempo. Aprendi a ser doce... Somente com quem é doce comigo.

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"Podia ser outro, o corpo. Mas era o teu. Solidão por falta de cuidado. Nem sente culpa por nos fazer infelizes assim."

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E sabe, o tempo passou... E passou mais rápido do que eu imaginava. E conheci pessoas legais. E pessoas legais moram longe. Não uma substituição pra você. Isso não. Você não tem mais lugar, então não preciso substituir nada. Simplesmente perdeu o sentido, perdeu a razão. Até mesmo as lembranças parecem ser histórias contadas por outra pessoa. E agora finalmente respiro. E isso é bom. Quero novas histórias. Quero ter novas lembranças. Mas que não me doam... E se doerem que sejam de saudade, de vontade de repetir... Quero poder fechar os olhos, lembrar, agradecer e pensar " legal, eu vivi isso eu senti isso..." e sorrir. E saber que existem pessoas legais no mundo. Mesmo que elas morem longe. E espero que você tenha tempo de descobrir isso também. Não lhe desejo mal... Simplesmente por que não lhe desejo nada."

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" Na verdade todos irão me machucar. Cabe a mim, escolher por quem vale a pena sofrer."

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É isso... Depois de você... Eu realmente posso escolher...

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16: 02 hs

Sábado - tempo nublado

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P.S: Contagem regressiva para a chegada do Lelê... =)

Escolhas

Cometi um plágio ( outra vez). Mas não resisti. Espero que o dono do blog ( um dos meus preferidos) não fique bravo comigo. Mas pqp... Show... Precisava vir pro meu...

Escolhas

"Ele procurava todos os dias entender suas escolhas. Os mecanismos que faziam funcionar aquele negócio que as pessoas chamam de livre arbítrio. Não as decisões bobas do dia a dia, muito menos as escolhas quase inconscientes que fazia sem perceber. O que comer, o que vestir. Estas ele considerava bestas e sem a menor importância. Trabalho, carreira, dinheiro. Estas também ele desprezava pois no final das contas eram praticamente matemáticas. As escolhas que lhe interessavam eram aquelas que ele fazia com gente.

Porque as determinadas amizades entre milhões de pessoas, desprezando totalmente outras tantas que poderiam ser totalmente interessantes. Porque aquela pessoa especial em detrimento a tantas outras, talvez tão especiais quanto e muito mais descomplicadas. Porque escolher. Sempre achava que estas escolhas não eram feitas por ele, nem consciente nem inconscientemente. Parei que estas escolhas eram feitas por algo meio exotérico, como se sua vida fosse regida por um roteiro similar ao dos filmes. As vezes ele viajava tentando adivinhar o final, os culpados, os inocentes e a reviravolta da trama, exatamente como fazia no cinema. Porém no cinema era sempre mais fácil, porque independentemente da quantidade de imersão que ele se permitia no enredo do filme, o prazer e a dor da vida não eram comparáveis. E lidar com dor e prazer incapacitava o desprendimento que ele tinha numa poltrona no escuro.

A grande diferença entre escolher alguém em relação a escolher algo é que alguém também escolhe, diferente de uma roupa ou um prato de comida. E era com isso que ele, no fundo, não sabia lidar. Com as escolhas dos outros. Ele não podia admitir que não tinha poder sobre essas escolhas. Mas o fato de não conseguir entender suas próprias escolhas rapidamente o colocava de volta à razão de que jamais também poderia entender as escolhas dos outros.

Mais do que isso, o que o incomodava profundamente era o encadeamento que escolhas tinham. Uma dele, outra de outro, uma nova dele. Ele odiava do fundo do coração ter que escolher algo que não queria simplesmente porque a escolha de alguém o obrigou a isso.

E no fundo, no fundo o que mais o enlouquecia era saber que escolhas nunca refletem obrigatoriamente as vontades. Porque vontades e desejos são muito mais evoluídos do que as escolhas. Eles mandam e você simplesmente luta contra eles usando suas escolhas como armas de rolha tentando matar o Godzilla.

A escolha dele foi feita, contra sua vontade, contra seu desejo que berravam em sua cabeça que aquele tirinho de festim nunca iriam fazê-los calar. E ele sabia o que queria, quem queria e que no fundo queria apenas que ele fosse também uma escolha."

Júnior - Uatáfoc???

É, saudades...

Além de Nós
CPM 22
Composição: Wally
Eu sei...quem deu o primeiro passo foi você
Agora é questão de tempo
Quebro o seu mundo e é tudo horrível
Quebro o seu mundo, te descubro sensível

Já não nos resta(nos resta)Mais nada(mais nada)além de nós dois.

Eu sei...quem cometeu os erros foi você
E agora tudo faz sentido
Quebro o seu mundo e é tudo horrível
Quebro o seu mundo, te descubro sensível

Já não nos resta(nos resta)Mais nada(mais nada)além de nós dois

Já não me importa, o tempo perdido.
Eu sei, acho que agora me sinto mais vivo.
Talvez, sinto que hora de estarmos partindo daquí
Já não nos resta mais nada além de nós dois

Pois é... Andei passando por lá e deu saudades, muitas saudades... Mas consegui não pensar nele, nem na saudade durante a tarde. E sei que essa saudade vai durar por mais um tempo entre ida e volta. Mas escuto essa música e bem, ela descreve bem a situação. Muito bem mesmo. Só gostaria que ele se desse conta que realmente em algumas situações "nada nos resta além de nós dois..."

19:15 hs

Matrícula de filho

É pura diversão! tirando as 3 incontáveis horas em pé, as estórias que você acaba ouvindo em uma fila de matrícula escolar são hilárias, interessantes e algumas irritantes. Sem falar das "mães" que escolhem essa hora tão "propícia" para comprar o uniforme dos filhos sem se importar com a fila quilométrica atrás delas. Pronto! Motivo para outras mães surtarem e começarem os fuxicos, suspiros e tititi. E eu para não me estressar porque era algo que não valia a pena ( Hello! eu era a mãe de número 54) só me restava rir e rezar para a bateria do meu mp3 não acabar e ficar observando. Algo que me fez pensar também. Será que sou uma mãe desligada? Porque os surtos de "mães" com os tombos, cortes, dentes caídos ou quebrados isso não me choca. Ou algo do tipo " filhinho não corre", " olha você vai cair, fulanoooooooooo!" "não vai lá que tem bicho...." E eu observando tudo isso. Não tenho esse costume, também não chamo meu filho de cinco anos de 'filhinho", chamo pelo nome, ou de "cara". Assistimos filme de terror juntos. E a filha? A filha é papo de gente grande. Segredos falados, guardados a sete chaves por ambas. Meus e dela. Mandei ser precoce?

Enquanto eu via mãe ligando pra saber o que seu respectivo "anjinho" ou "anjinha" estava fazendo em casa, eu só imaginava o que os meus estavam fazendo.

Nathália? No computador é claro. Jogando RPG ou ensaiando as coreografias de " Derbake". Sebastian? Assistindo Jetix no sofá ainda com preguiça. Pensei: " Sim, sim está tudo bem com eles." E não me senti mais uma mãe "desligada" porque quando cheguei em casa realmente estavam fazendo o que eu imaginava.

Isso me deu um certo alívio, porque percebi que não preciso controlar os passos deles. Posso e devo orientá-los sempre. Haverá tombos, cortes muitas vezes profundos, mas eu sei o que eles estarão sentindo. Sem precisar correr para o telefone. E isso me fez perceber que não sou uma mãe desligada. Mas uma mãe coruja, consciente que eles terão asas para voar. Mesmo que o bicho papão esteja atrás da cortina.

00:55 hs

384 meses

384 meses. Sem contar a gestação. 29 de janeiro de 1976. Eu, Giordana chegava ao mundo. 384 meses interessantes. Nasci brigando pela vida. "Incompatibilidade do grupo Rh". Transfusão de sangue. Na epóca algo difícil de ser resolvido, hoje em dia as grávidas tiram isso de letra. Já existe vacina. Ainda bem. Minha mãe conta que minha irmã, na epóca com 6 anos, rezava para Nossa Senhora aos pés do meu berço no hospital. Gostaria de lembrar disso. Quem foi o presente de quem? Eu para ela, porque todos achavam que ela precisava de uma irmã, ou ela para mim que já demonstrou seu amor sem mesmo me conhecer? Por coincidência ( ou não) completamos o aniversário praticamente juntas, eu dia 29, ela dia 30 com 6 anos de diferença. Por isso nunca conseguimos ter festas de aniversário separadas! E pra ser sincera nem gostaria.
384 vividos com erros e acertos. E aprendi muito mais quando errei. Momentos bons, outros nem tanto, alguns guardados na memória com carinho outros superados. Nesse meio tempo, ao total 16 meses de gestação dos meus dois filhos, (ambos nasceram prematuros).
Fiz muitas coisas boas também. Outras nem tanto. De algumas coisas me arrependi, outras eu repetiria da mesma forma sem nada mudar.

Pessoas que passaram pela minha vida, que ficaram pouco tempo, outras por muito tempo. Algumas permanecem até hoje, outras foram reencontradas, outras ficaram o tempo que tinham que ficar. De cada uma guardo um pedacinho. Coisas que me fazem rir, coisas que me fazem chorar. Ontem a noite o céu limpou. Verão com cara de inverno. De madrugada eu com camisola modelo Wendy Peter Pan fui ver o céu. Fiquei na ponta dos pés, admirei tudo aquilo abri os braços. Senti a brisa e disse baixinho " Obrigado Meu Deus... obrigado de verdade!"

Obrigado todos os amigos que me amam e acreditam em mim... Obrigado pela família que eu tenho... Obrigado pelo meus dois seres iluminados que escuto constantemente a palavra "mãe". Obrigado por amar também.
Obrigada pelas lágrimas de despedida, pelos rumos desconhecidos e novos, obrigada pelo reencontro sempre. E obrigada por ainda ter muito a fazer,muito a aprender, muito a viver e muito a descobrir. No final das contas viver é um barato não?!

11:35 hs

Sandra Timm - O cerejão

Não eu não vou falar dela, porque simplesmente não acho palavras suficientes para descrevê -la.
Amo essa mulé demais, e o que ela me deixou no orkut mereceu parar no perfil e aqui. Muita gente não vai entender do que se trata, but, nós sabemos.


Well...


Escrito por uma mulé
que amo por dimais da conta
que se faz presente em minha vida
algum tempo, um presente de aniversário não intencional
mas que eu considerei como se fosse:

"Ave Giozinha cheia de graça
Bendita sois vós entre as mulheres
(*pausa pra eu me mijar de rir*)
Bendito é o fruto do vosso ventre, *júnior*

Santa Gio, mãe da Nathy e do Sebastian,
Rogai por nós os pecadores
Agora e na hora da nossa morte

A mÃe!"

Timm meu Cerejão vremeio

Te amo muito mulé!



Brigado pela "menagê" !

Obs: Básico... Júnior não será Júnior
pq o nome do pai é muito .... Whatever... Prefiro Otávio

Obs 2 : Não, eu NÃO ESTOU GRÁVIDA! ( antes que alguém
meio nonsense pense isso).

15:40 hs

Que bom filme você é?

Você é "O Fabuloso Destino de Amelie Poulain" de Jean Pierre Jeunet. Você é engraçado(a), original. Uma pessoa leve e maravilhosa de se conviver.

Faça você também Que
bom filme é você? Uma criação deO
Mundo Insano da Abyssinia

Fuçando o blog do Júnior, encontrei isso... Fiz o teste e deu isso... coisa meiga! Mas pra ser sincera não é que eu gostei?


More detail: Na verdade importante... Acho que fiz merdinha... Será que SÓ POR ISSO VOU PRO BLOQUEIO DE NOVO? Ele sempre faz isso... Só não sabe que eu sei... Well.. Já acostumei né? E o bicho é tão feladamãe que se eu chegar a perguntar um dia, negará até a morte mesmo sob tortura... Acho que a criatura esquece que mulher tem sexto sentido. O meu no caso é praticamente uma premonição ...

Tava fazendo continhas hoje... 383 meses e 25 dias... Logo tá chegando o 384... Uhu!

03:21hs

Ufaa!

Caiu o mundo aqui sexta feira passada. Um temporal mei fei. Tão fei que um raio caiu perto da minha casa causando o quê? A queima do modem. Tá, tá pode parecer insignificante, mas alguém aí sabe o que é ficar sem net no final de semana? Catástrofe total. Sábado... Sem net... Revolts ... Lá vou eu atrás do técnico saber que meu modem queimado por um raio doido de São Pedro, trocado a menos de um mês estava na garantia. Nada de achar o homem. Tudo bem, respira, respira... Sábado me rendi a filme no dvd e na tv a cabo. Acabei indo dormir ás 5 e alguma coisa da manhã. Acordei no domingo perdida no tempo e num movimento automático liguei o pc. Pensei " Puta que pariu... o que o vício não faz..." Deitei novamente e acordei só na madrugada de segunda.
Sobrevivi alguns dias sem net até comprar outra abençoado modem, que eu não fazia a miníma idéia de como instalar. Liga pra provedor. Vc deve ligar pra sua banda larga. Liga pra banda larga. Vc deve ligar pro seu provedor. Mandei tudo a merda e fui ler o manual. Mas o cansaço do dia foi tanto que só hoje acordei "brava" e decidi " eu instalo esse trem de qualquer jeito" , ou melhor, eu configuro ele.
Graças a um cdzinho que eu não havia visto na caixa ( eu estava cansada né? mereço um desconto por isso) tchanân! Coisa mais fácil... Modem instalado e net de novo.
Dai fiquei pensando... Tem gente que vive bloqueado qdo eu estou on juro nunca mais fazer isso.


P.S: Agradecimentos a Mo que mesmo de longe ligou pra saber como estava sobrevivendo essa criatura que vos fala.
E a Fah praticamente vizinha tbm. =)

20:59 hs

Alguém

Alguém que me faz falta quando não está "online". Alguém que eu vejo falar comigo sem jeito, parecendo ter medo. Alguém que me intriga. Alguém que tem a voz calma, a risada gostosa. Alguém que tem o olhar doce, e me assusta porque já conheço aquele olhar. Alguém que me faz chorar de saudade. Alguém que me faz crer. Alguém que me fez ir atrás de respostas. Alguém que me deu música pra lembrar. Alguém que faz amor da forma mais doce que já vi. Alguém que eu fecho os olhos pra lembrar. Alguém que surpreende. Alguém que mesmo não querendo me magoa porque mente. Alguém que eu vou levar comigo pro resto da vida. Alguém que tem meu amor, mesmo sem saber da existência dele. Alguém que precisa voar. E quem sabe e se Deus quiser, voltar pra mim.

12:05hs

( Ben Harper & Eddie Vedder - Throw your arms around me - acoustic )

I will come to you in the daytime
I will raise you from your sleep
I will kiss you in four places
As I go runnin' down your street

I will squeeze the life right out of you
I will make you laugh, and make you cry
And we may never forget it
As I make you call my name as you shout it to the blue
summer sky

And we may never meet again
So shed your skin lets get started
And you will throw your arms around me
And you will throw your arms around me

I will come to you at nightime
I will climb into your bed
I will kiss you in 195 places
As I go swim around in your head

I will squeeze the life right out of you
I will make you laugh, I'll make you cry
And we may never forget it
As I make you call my name as you shout it to the
blue, summer sky

And we may never meet again
So shed your skin lets get started
And you will throw your arms around me
And you will throw your arms around me

Ohh yeah, uh huh, uh huh...
Ohh yeah, uh hum, ooh...
Ohh yeah, uh huh, uh huh...
Oh...and you will throw your arms around me...

Obs: Essa música não é a nossa música... Mas uma entre tantas que me faz lembrar muito, muito dele.

Tempo bom

Presságios de tempo bom... Apesar de não ter visto nem sinal do ser vivo hoje, mesmo que virtual gostei das coisas que escutei a noite. Engraçado que estava pensando em deixar um pouco os sonhos de lado mas... Não vou deixar mais...

Voe...E quando voltar eu estarei aqui... Te amo muito... E você sabe disso... Não preciso falar... Você sente mesmo que eu não fale... Longe ou perto....


01:36hs

Sono

Tô tentando descobrir de onde ando tirando tanto sono. Se deixarem eu durmo o dia inteiro. Será desânimo ou depressão? Nem... Depressão não combina comigo.
Eu tinha mais coisas pra falar, mas agora esqueci. Melhor... Tô com preguiça. =/ E aqui continua um calor duzinferno!

Achei, lembrei...

Lembrei um nome que cairia bem para substituir o nome no menino do "celular do barulho irritante". Mentiroso compulsivo.

Crianças

Há alguns dias eu resolvi tirar férias das notícias do mundo lá fora. Uma coisa escutada aqui, mais uma doidera da Britney Spears ali e tudo ia bem. Hoje resolvi ir atrás de uma forma sutil das coisas que perdi nos últimos dias. Esperando ver só boas notícias claro. Mas nem todas era boas notícias. O que li foi um pai que morreu tentando salvar as três filhas e todos acabaram morrendo afogados. Outro se irritou porque a mulher grávida não quis fazer seu jantar e jogou água fervendo nela. Outra estaria supostamente feliz num pagode, grávida também, e acaba levando de brinde pra casa uma bala na coxa, porque um doido resolveu atirar para todos os lados. Mas o que me choca de verdade é quando acontece algo com criança. Mais um pai esquece o filho dentro do carro. Dois anos. Encontrado duas horas depois. Morreu asfixiado. Por onde andam nossas cabeças? A vida tão corrida está nos tornando seres tão desligados assim? Algo que muda a rotina, seja ela uma volta na quadra e bum! Serve pra desestruturar nossa vida. Uma rota modificada e esquecemos se deixamos o filho ou não no colégio. Sem olharmos pro banco de trás. Sem ver alguém ali que ainda não pode ser responsável por si e depende de "gente" grande. Com as maldades do mundo de hoje, ás vezes penso se em tantos casos já acorridos algum não tenha sido proposital. Está virando moda esquecer filho dentro do carro, ou ah, outro caso a mãe chega meia nas alturas em casa, dorme e não vê que está sufocando o filho de 3 meses, que acaba morrendo também, de que? Asfixiado. Prefiro acreditar que tudo isso seja uma fatalidade, uma triste fatalidade. Que um pai ou uma mãe de verdade não tenham coragem de fazer isso com um filho. Porque se uma atitude dessas for proposital, além de cabeça, alguém assim não tem coração também.

Plágio total

Nas madrugadas de insônia, fico fuçando outros blogs. Tô começando a viciar nesse negócio. Encontrei mais um pra minha lista de preferidos. Gostei tanto que cometi um crime, um plágio. Mas valeu a pena. =)

"Olha aí, já tá se cobrando. Coisa de gente neurótica, pra quê isso agora? Claro que precisa escrever alguma coisa bacana, primeiro texto lá e tal, mas nem pode parecer forçado. E se continuar assim, vai. Mas lembra que tem que ter a pegada da massa encefálica. Porque, de quê adianta ser mulher se não for pra ser inteligente? Tá cheio de gostosona vazia por aí. Ainda que elas façam um sucesso do cacete com o silicone. É, bem por uns cinco ou sete anos, enquanto a bunda tá dura e nenhum cabelo branco ou sanca na cara insistiu em aparecer. Mas que aproveitam a grana dos namorados e a vidinha fútil das lojas caras, aproveitam. E você, lesada, ouvindo de vendedora de shopping: "leva a roupa, não é você quem vai pagar mesmo". Malditas gostosonas sem sentimentos que conseguem transformar toda a espécie fêmea em um clichê de curvas. E malditas pessoas que não percebem as exceções. E maldita você que não mandou a mulher à merda, preferiu explicar como se tivesse falando com um teletubbie roxo, que não seria justo alguém pagar aquilo numa roupa pra me dar de presente. Enfim. Certeza que a cobrança é maior por ter nascido com seios e sem nada balançando no meio das pernas. Aliás, o que deve ser andar com aquilo tudo roçando as coxas, credo. Não dá pra entender mesmo a necessidade dos rappers e do clássico Michael Jackson de ficar com a mão lá. Deve coçar. A pegada da coçeira. Mas agora eu só preciso usar a pegada do cérebro mesmo. O chá gelado tá quente. O sofá tá frio. O noticiário sempre igual. Não, não vai falar disso. Fala sobre a menina que ganhava dinheiro publicando as notícias boas do dia. E que você queria ser como ela. Esqueceu o nome, aff, sua cara isso. Preguiça de entrar no google e ler: "você está com sorte". Podia falar do carinha de terno, sentado no chão da calçada com a placa de bom-dia na Nove de Julho. Mas você foi a única que abriu o vidro e gritou bom dia, pode pegar mal mandar essa, pra um primeiro. Ah, amor. Amor você transborda e é fácil, vem fácil. Mas as inconformidades da vida também vêm. Será que vai ser que nem a novela, pela audiência? Ah pára. Com acento mesmo. Mas você está com sorte sim, porque ouviu eu te amo de vários amigos e dele, hoje. Também fizeram seu ouvido de penico, mas isso é tão comum. Não dá pra falar disso assim de primeira. Conta então alguma coisa da infância, assim você ganha quem vier ler. Bem assim na caruda, pelo emocional, é só provar que você era uma menina graciosa e irônica desde cedo. Foda é que na verdade todo mundo sabe que essa graça feminina só vem em alguns raros momentos na tua semana. E que ironia é uma reclamaçãozinha barata melhorada. Você tem a graça de alguma piadinha ou tirada, isso sim vem fácil. Mas também não importa muito. Melhor passar a vez de postar pra Thaty. Ninguém vai nem perceber."

Chá de Tharântulas

Fuso horário

Depois de uma madrugada infame, acordei três horas da tarde, perdida no tempo achando que era dez da manhã. Parece que todas as coisas da madrugada sumiram. Geralmente não me arrependo do que digo mas... Estou tão vazia de pensamentos hoje que não quero pensar nisso. Álias não quero pensar em nada.

Decepção

"Pode falar pra tia Gio...Quem foi dessa vez? Alguma aspirante sonhadora do estilo Pussycat dools ou qualquer uma mesmo?"

Tentei... Falei o que não devia falar e recebi uma mentira de volta. Como tantas outras já ditas. E percebi isso. Tudo bem... Talvez a idiota da história toda, seja eu realmente.

" (...) Antes que pudesse me assustar e, depois do susto, hesitar entre ir ou não ir, querer ou não querer — eu já estava lá dentro. E estar dentro daquilo era bom. Não me entenda mal — não aconteceu qualquer intimidade dessas que você certamente imagina. Na verdade, não aconteceu quase nada. Dois ou três almoços, uns silêncios. Fragmentos disso que chamamos, com aquele mesmo descuido, de "minha vida". Outros fragmentos, daquela "outra vida".(...) "

" (...) Eu não procurei, não insisti. Contive tudo dentro de mim até que houvesse um movimento qualquer de aceitação. Quando houve, cedi. (...) "

"Um detalhado roteiro, feito dissesse dissimulado estou esperando, você pode me encontrar. Ah como doía manter-se assim disponível, completamente em branco para a procura."

Vi que talvez seja vazio demais pra qualquer tipo de sentimento se instalar ali. Vazio, vazio, tão vazio...

" (...) Chegara à constatação de que era só, Único, e que devia bastar-se a si mesmo, e justamente por isso precisava de uma outra pessoa. Os grãos de areia nunca se tocam. Mesmo quando juntos há entre eles uma espécie de carapaça que não os deixa tocarem se. Jamais um núcleo toca outro núcleo. (...) "

" (...) Eu era apenas um braço onde ele debruçava a sua exaustão? Ele se indagava se eu o recebia como receberia qualquer cansaço humano ou sabia que eu estava tenso, na espreita, dilacerado? (...) "

" (...) Alguma coisa morria em mim naquela procura de meta inatingível, desconhecida -e num tempo mesmo algo nascia de repente, puxado não sei de que desvão, de que sombra oculta, de que arca fechada, coberta de poeira, abriam-se portas em mim, janelas quebravam, estilhaços saltavam, pedaços de vidro me cortavam sem piedade, já não via a noite, o dia, o tempo, o espaço onde estávamos, vagávamos no cosmos ou estávamos presos numa esfera conhecida? eu não sabia, eu morria, eu nascia sucessivamente, em desespero, eu compreendia súbito. Não, não era amor. Era terror. (...) "

E negou e mentiu. Eu percebi. E mais uma vez me calei.

" (...) Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. (...) "

E mais uma vez eu chorei. Entre tantas outras vezes que chorei perdida no meu próprio silêncio. Em uma dor que só compete a mim sentir até o extremo e depois que chegar a esse ponto deixá - la morrer. Dá mesma forma que nasceu. Sem mais esperas, sem mais conversas, sem mais tentativas, sem mais nada. Voltar a ser o que era.

" (...) Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso. (...) "

Mesmo assim sou boba suficiente pra ter boas lembranças, e ainda desejar o bem. Mas sim, eu sei que percebeu. E nisso a mentira continua de ambas as partes. Uma finge não sentir, o outro finge não perceber. Por isso tantas fugas no caminho. Desculpe, não queria te fazer mal. Mas agora acho que é hora de respirar. E isso tudo já durou tempo demais.

" (...) sabe que o meu gostar por você chegou a ser amor pois se eu me comovia vendo você pois se eu acordava no meio da noite só pra ver você dormindo, meu Deus como você me doía de vez em quando eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno bem no meio duma praça então os meus braços não vão ser suficientes pra abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta mas tanta coisa que eu vou ficar calada um tempo enorme só olhando você sem dizer nada só olhando e pensando meu Deus como você me dói de vez em quando. (...) "

"Meu coração tá ferido de amar errado."


03:27 hs

Boa notícia

Entre tantas notícias ruins de todo dia, houve uma boa que me chamou atenção: o aumento de 800% de doadores de medula óssea. Uma prova de consciência, doação e amor ao próximo.

Maria Tagarela

Eu tô virada numa Maria Tagarela hoje e totalmente pensante. Talvez pra não pensar nas coisas que eu deveria estar pensando. Meus dedinhos estão incontroláveis, compulsivos, insandecidos.
Tá mas o problema maior é que quando vou escrever TUDO o que pensei em escrever, puf! Some... Isso acontece com mais alguém por ai? Ah? Pois é, se não acontece, comigo pelo menos é "todia". Uma merda isso. Então começando um assunto, quem ai mente no msn quando quer fugir de uma conversa chata, ou pesada?

Opção:

a) Coloca status Ausente, mesmo que chamem, você se dá o direito de responder ou não, afinal você está "ausente";
b) Fica offline no meio da conversa e quando encontra o ser no msn novamente fala de forma descarada " desculpa cai aquele dia, como vc tá?";
c) Não fica em offline mas bloqueia a pessoa e quando resolve "desbloquear" volta tudo ao normal;
d) Exclui e bloqueia de vez;
e) No meio da conversa fala que chegou alguém, ou que precisa sair, que vai jantar, que vai ali e já volta, que vai malhar ou fazer pêndulo na ponte;
f) Nem entra no msn o dia que não está com saco pra aguentar uns malet's;

E outra coisa... Quem mais conversa por frases no msn? Ou cutuca alguém através dela? eu tenho amigos que fazem isso. Ás vezes até eu faço. Tá, tá , tá... É meio infantil isso, mas ás vezes eu faço.
( Eu também sei que vou pro bloqueio ás vezes. Será que é os dias que estou muito chata? Por isso tem "alguém" que não chamo mais tá?)
.
.
Agora mudando pra outro assunto:

Brigar com mãe é foda. Mas fazer as pazes também é complicado. Ela passa a perceber tua existência e te chama de meio em meio minuto. A minha é assim. Me dei conta disso porque os três dias que ficamos sem conversar tive que lembrar de tomar meus petecos sozinha. É gente eu tenho uma anemia das brabas pelo simples fato de ás vezes esquecer de comer. Mas não sinto fome, fazer o que? Quando tudo voltou as boas novamente lá vem ela com suco de beterraba, suco de cenoura, disso ou daquilo. Meu xixi logo sai um arco - íris. Ela me olha e fala " você tá muito magrinha..." "Eeeee Mãe para com isso..." Ela vai viajar de novo. E quando ela viaja temos longas conversas pelo msn. Só espero que ela esteja no meu aniversário de volta. Quem sabe esse ano ela faz um bolo pra mim né?
Mãe é assim... Tenho que lembrar sempre que antes de mãe ela é um ser humano, com defeitos e qualidades. Da mesma forma que eu quero que os meus entendam que sou assim também. Falando nisso meus "anjinhos" estão em férias. Dá uma vontade de esganar... Fases diferentes e complicadinhas. Tento resolver da melhor forma possível mas as vezes um berro básico é inevitável.
.
.
E mais um assunto:

Eu sinceramente não sei se torço pro menino do celular do barulho irritante saber que ele é ele ou não. Tô na dúvida porque ele saber que ele é ele, ainda não sei é vantagem ou não. Oh dúvida cruel! Eu não sei se ele perde tempo de vir fuçar aqui... Agora se ele fuçar e me chamar no msn pra dizer que isso aqui é legal ou dizer que é uma merda, lascou - se tudo. É porque definitivamente ele sabe que ele é ele. Uia...

Music

Tá, tá, tá, tá... Sei que é meio nonsense postar música, mas é que gosto tanto dessa que não resisti.

Ben Harper - In Your Eyes

Love, I get so lost, sometimes
Days pass and this emptiness fills my heart
When I want to run away
I drive off in my car
But whichever way I choose
I come back to the place you are

And all my instincts, they return
And the grand facade, so soon will burn
Without a noise, without my pride
I reach out from the inside

In your eyes
The light, the heat
I am complete
I see the doorway
to a thousand churches
The resolution of all the fruitless searches
Oh, I see the light and the heat
Yes, I want to be that complete
I want to touch the light
The heat I see in your eyes

Love, I don't like to see so much pain
So much wasted and each moment is slipping away
I get so tired, working so hard for our survival
I look to these times with you, to keep me awake and
alive

And all my instincts, they return
And the grand facade, so soon will burn
Without a noise, without my pride
I reach out from the inside

In your eyes
The light and the heat
I am complete
I see the doorway to a thousand churches
And resolution of all the fruitless searches
Oh, I see the light and the heat
Yes, I want to be that complete
I want to touch the light,
The heat I see in your eyes
In your eyes
In your eyes

Deus

Recebemos uma notícia um tanto triste ontem. Um tanto não. BEM triste, desesperadora mesmo. E isso me faz pensar em Deus. Nessas horas fico revolts e chego a pensar se ele existe. Tivemos um momento de calmaria nos dias de natal e pensamos que agora só a recuperação fosse necessária. Mas não. Lá vem Deus ou a vida zuar grande com a cara da gente. Já falei dela no post "5 irmãs".
É minha tia, que é linda, que é doida que ama a vida e é um doce de pessoa, que também é mãe. Detesto aquele lance de "é a vontade de Deus". Tá, vontade dele? E a minha onde fica? Se for só a vontade dele que conta, porque diacho ele deu o livre arbítrio? Fico doida da vida com isso. Vivo me questionando com as supostas "vontades" de Deus. Isso graças a lavagem cerebral das freiras que eu convivi por 8 anos, quando elas passavam uma imagem um tanto errônea de Deus. Juro, eu pensava que ele era barbudão, com um cajado na mão , ficava sentado lá no céu só para observar nossos erros e de lá apontava o cajado quando fizessemos algo errado e dizia : " Ferrai - vos!"
O fato é que um exame antes dado como benigno, agora saiu como maligno. Isso tira o chão de qualquer um. E tirou o nosso, da família toda. E a partir dai fazer o que? Bem, o médico disse " cada dia de vida agora é lucro." Porra! como assim? Quer dizer que a cada dia que ela acordar ela tem que agradecer, e a noite dormir se despedindo de todo mundo? Tá, eu sei que a gente nunca sabe a hora que vai morrer, e isso é um alívio, mas dessa forma é desesperador. Então, eu pedi um milagre. É, pedi mesmo. Tive um papo bem sério com Deus, e tô esperando que ele atenda, porque, caso contrário realmente não tem como entender esse lance de "vontade de Deus". Segundo a doutrina espiríta as situações que escolhemos na vida são escolhidas por nós mesmos. Para lapidar o espírito. Isso me intriga... Será que a gente pode ser doido o suficiente para escolher sofrer dessa forma?
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Outro assunto que me deixou pensando foi de uma amiga. Foi um lance bem pesado mesmo, algo como vida e morte. De um lado essa notícia pesada, do outro lado ALGUÉM que costuma lembrar de mim quando está em "trouble". Essa AMIGA está grávida. E não tá sabendo muito bem como resolver a situação. É fácil. Daqui a 9 meses ela vê a "situação". Não estou querendo ser a "rainha do gelo" na questão por que me coloquei no lugar dela. O fato é que ela tem certeza que o pai não vai aceitar legal a situação. E dai se não aceitar? Vacilou, dançou. Fez, embale. Consciência paterna não deveria ser cobrada através de leis, pensões, visitas e tudo mais, deveria ser espontâneo. O cara tinha que estar ciente que tá no temporal meu filho, vai molhar a bunda uma hora. E ela tá com medo de contar! Eu disse " tá, fez com o dedo? Ou é obra do espírito santo?" Ela: "Mas ele não quer filho agora Gi! Ele vai me odiar!" ( detalhe bem básico, detesto que me chamem de Gi, Gigi... isso é muito insonso tá? Eca!) Eu: " Ah... e vc quer?" Ela: " Lógico que não, vai desestruturar a minha vida." Bora então desestruturar a vida dos dois! Na hora de revirar os olhos não pensou né? Como estava perdendo a paciência porque não estava legal, contei a história da minha tia trocando os personagens, não quis falar que o fato estava acontecendo na minha família pra evitar coisas do tipo, "oh sinto muito..." Sente o caralho... Perguntei se ela trocaria de lugar. Ela respondeu com um NÃO! bem grande que se pudesse ser ouvido estouraria meus tímpanos. E pra fazer ela pensar mais um pouquinho e parar de me encher os pacová, perguntei : "fia... prestenção... é um exame de gravidez, agora assusta mas parabéns você está gerando uma vida! Você vai mostrar pra ele um exame de GRAVIDEZ positivo. Você trocaria esse exame por um de HIV positivo? Lascando a vida de vocês dois?" Pois é... Há males que vem pra bem. Na verdade ela estava tentando ser altrúista, mas estava sendo egoísta. Ela estava mais preocupada com a raiva ou o possível ódio que o cara possa a vir sentir dela do que com a criança que NÃO pediu para ser encomendada. Depois disso acho que deu uma sacudida e disse : " É... vou contar pra ele hoje..." Pronto, mais uma situação resolvida, um tapa de luva bem dado ( ah fala sério, ás vezes isso é bom... eu na verdade tenho uma maldade quase involuntária de fazer isso, ainda mais quando o problema tem como ser resolvido). Depois disso minha paciência e paz de espírito voltaram para o lugar.

Reencontro

As coisas estão acontecendo de uma forma assustadora. Ou no minímo surpreendente. Reencontros é bom. Com amigos que te conhecem bem e sabe como esta teu estado de espiríto melhor ainda. Ficamos nas nossas teorias da conspiração por horas. Não posso colocar todas aqui. Até que veio a pergunta " Rô... Vc prefere a Barbie ou a Susy?" Ele " Hum... Depende qual das duas vai me fazer feliz." Tá aí um cara que definitivamente se preocupa com a felicidade mesmo e não com esteriótipos. " Pq a pergunta?" " Hum... Porque... Eu acho que tô mais pra Susy do que pra Barbie..." Cinco minutos de silêncio... " E o que tem de errado em ser Susy?" Eu: " Porque ela é nacional, a Barbie é internacional." Ele : " Tá... mas o cara tá mais pra Ken ou pra Beto?" Eu: " Não sei... Ken eu acho." Ele : "Então deixa ele tentar ser feliz com a Barbie." Mais silêncio... Ele: " Um dia ele descobre que a Susy era a certa, não esquenta."

Fiquei pensando nisso... Será que vai dar tempo dele descobrir? Será que vai dar tempo? Ou o Ken tem a cabeça tão pequena e pensa que só a Barbie é o ideal? Pessoas se prendem a esteriótipos. Acho triste isso. Só que percebi que a Barbie do Ken era só ilusão. Ou melhor, o que ele sente por ela de verdade. Sei que Barbie's e Ken's funcionam diferente, mas se ele realmente a amasse não evitaria conhecer outras Susy's por ai? Sem querer ser preconceituosa, acho na verdade que a Barbie não gosta dele. E ele no fundo sabe também. Tá insistindo por teimosia. A Barbie quer muito mais do que ele pode oferecer no momento. Talvez seja porque a Barbie tenha horizontes, enquanto a Susy tem coração. E talvez isso não seja suficiente pra ele.
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Aquelas "coisas" no msn me chatearam, me chatearam muito mesmo. Só que tem horas que lamento ser inteligente, por que consegui entender uma por uma, letra por letra.
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E não tô legal hoje. =/
Sabe a real? É que andei me contagiando com o "mimimimi". Ando muito "mimimimimi". Costumo ser ansiosa e calma, apaixonada e fria ao mesmo tempo. Como consigo isso? Sendo a contradição em pessoa nesses quesitos. O lance é que sou desligada demais pra ficar suspirando pelos cantos toda "mimimimi".

02:46hs

Rá! visita importante!

Tem um menino que sempre tô "fussing" o blog dele. Acho ele "fodástico" ( no bom sentido). E hoje recebi uma visita dele. Adorei né?

Júnior...wlw...

01 de Janeiro de 2008

Cometendo um pequeno plágio. Não achava uma forma de falar, de contar como foi a virada do ano novo. Até que fuçando blogs alheios encontrei:

"Não aconteceu nada do planejado até certo ponto da noite, onde do nada, as coisas não planejadas foram as melhores!"

E realmente foi isso que aconteceu. Fomos passar o ano novo em um hotel, de um amigo de meu pai. Até aí tudo bem, apesar que concordamos para fazer a vontade dele. Depois da 1 da manhã, Cah começou a passar realmente mal ( o plano tornou - se realidade porque se fossemos demorar lá essa parte da encenação caberia a mim.)
O plano era chegar em casa e ir pra casa da Fah ou dormir. Tivemos uma discussão no ano novo, eu e minha mãe. Só pra não perder o costume... Viemos pra casa, eu estava caindo de sono.
Mas eu acho que em alguma curva do carro, meu sono ficou em alguma esquina.
Cheguei e entrei no msn pra falar com a Fah. Ela não estava legal. Acabei não indo pra lá. Fui ler.
Um calor duzinferno e nada do sono voltar. Quase saí de casa pra dar uma volta e ver se achava o sono parado em alguma esquina, assim poderia pega - lo de volta.
Mas nada... Fui deitar, fui bordar... Até que... Bem, não vi barulho de ninguém entrando no msn porque estava surda com o mp3 no ouvido. Tinham me chamado. Rá! legal ( pensei..) e respondi o que a pessoa havia escrito, fui obrigada a concordar...rs
Quase seis da manhã e eu resolvi sair de casa. Quando estava saindo só faltou acordar o papagaio da vizinha, porque quando você quer fazer as coisas no silêncio até se um afinete cai no chão faz barulho. No meu caso não foi o alfinete, mas o molho de chave da casa. PQP!!!
Fui... Fui esperar a pessoa me buscar. Cheguei até pensar que poderia ter ido dormir... Pensei :
" Não, não não... ele não faria isso comigo..." E realmente não fez. Apareceu. E eu fui. E foi doce, e foi legal e o começo do ano foi muito bom, e foi mágico ( lá vem eu com meus ataques de romantismo). Não, sem ataques. Vamos parar por aqui.
Como eu mesma costumo dizer " poupe me dos detalhes sórdidos." rs... Pra bom leitor meia palavra digitada basta. Espero que meu ano tenha mais surpresas boas como essa, com essa mesma pessoa. Sejam elas a noite, pela manhã, madrugada... Qualquer hora é válida para bons momentos.

P.S. 1: ( Uma mensagem subliminar : Noise... Se alguém entender ganha doce...)

P.S. 2: CBK valeu o email amei.

12:50hs