Pois é. Dei as caras novamente. Ando meio sem tempo. Mentira. Ando com tempo quando quero, só estava pensando em como postar. Na verdade não deveria postar por que... Pq as pessoas leêm?!?
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Tá... O fato em questão é...
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"Respeite o silêncio a omissão, a ausência. É meu movimento de deserção. Abandonei o posto, rompi a corda, desacreditei de tudo. Cansei de esperar que finalmente um dia, minha fotografia fizesse jus ao seu criado-mudo."
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Não me dói mais pensar em você. Nem mesmo lembro mais do barulho do seu celular. Se ele continua irritante ou não. Não sei se continua usando regata branca. Se ainda usa cueca boxer. Se ainda dorme de bruços com o rosto enfiado no travesseiro, ou de lado todo encolhido, com as mãos entre as pernas. Se continua fã de danoninho e Cheetos. Se ainda toma suco Ades, direto na caixinha. Nem se mora no mesmo lugar e se seu carro continua preto. Se sua cama continua sendo de "viúva", que não suporta um casal, mesmo parecendo que sim. Eu servia nela. Se ainda rouba o sabonete liquído do seu colega através da janela do banheiro ou troca a temperatura do chuveiro, no meio do banho, me causando pavor de tomar um choque. Se suas toalhas ainda parecem na verdade uma coberta fofa por serem tão grandes. Não sei se o quarto ainda continua constantemente bagunçado. Se ainda liga o ar condicionado, mesmo estando no inverno. Se escuta as mesmas músicas que eu também gosto. Se fica cantarolando dentro do carro " The world is mine", " Boa sorte", "Into my fire"... Se o Tigrão continua encima da cômoda, de SV cuidando das suas vitaminas. Se usa o mesmo perfume. Também não sei se continua deixando as cuecas jogadas atrás da porta do banheiro. Não sei mais se ainda gosta de cochilar de conchinha e ficar conversando na cama. Eu nem sei porque ainda tenho suas fotos. Nem mesmo me lembro direito do som da sua voz. Eu ainda não sei porque tinha que acontecer. Encontrei poucas respostas pra isso. Mas você sabe tão bem quanto eu, que passou de lençóis. E não podia. Mas passou. E você tomou rumo desconhecido. E de repente retorna como se nada tivesse acontecido. Mas algo aconteceu nesse meio tempo. Você parou de doer aqui dentro e com os dias lembrar "você" foi se tornando cada vez menor. Não sumiu, apenas tornou - se indiferente. Quando falou comigo outra vez, em silêncio eu chorei. Chorei pelo tempo perdido. Chorei porque você tinha me desarmado mais uma vez. Mas foi só momento. Depois... Se tornou tão indiferente ter você novamente ali " verdinho, verdinho". Não me interessa mais saber o que faz nas suas noites. Não me preocupo mais se está sozinho, com dor de garganta, se está bem ou não. Eu sobrevivi. Muitas vezes não conseguia entender, pensava que não iria passar. E agora? E se você me chamar? E se você falar comigo? Eu não sei mais o que dizer. Não lembro mais nada de você. Ah, lembro dos seus olhos, isso eu lembro. Quando eu tinha certeza que por trás dessa pessoa tão vazia, existisse uma com medo, escondida. Uma que valesse a pena o que eu sentia. Mas você não deixa essa pessoa aparecer, certo? E nem vai. Nunca vai. E de você nada vale a pena. Ainda continuo a mesma. Ainda transparente, espôntanea. Ainda rindo muito, chorando cada vez menos. Ainda percebo os silêncios. Ainda ouço vozes. Continuo gostando de "Letting the cables sleep". E você? Não sei se continua aparentando algo que não é. Se continua mentindo compulsivamente. Se ainda tenta passar a imagem de bom moço. Moramos no mesmo planeta, e vivemos em mundos tão diferentes. O meu continua sendo tão colorido, tão vivo e o seu tão preto e branco... Nossas "aquarelas" não se misturariam nunca. Talvez você sirva de lição. Talvez tivesse que me ensinar algo. Onde as idades se inverteram. Com você aprendi a controlar minha "candura", minha "quentura". Agora sou fria, gelada a maior parte do tempo. Aprendi a ser doce... Somente com quem é doce comigo.
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"Podia ser outro, o corpo. Mas era o teu. Solidão por falta de cuidado. Nem sente culpa por nos fazer infelizes assim."
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E sabe, o tempo passou... E passou mais rápido do que eu imaginava. E conheci pessoas legais. E pessoas legais moram longe. Não uma substituição pra você. Isso não. Você não tem mais lugar, então não preciso substituir nada. Simplesmente perdeu o sentido, perdeu a razão. Até mesmo as lembranças parecem ser histórias contadas por outra pessoa. E agora finalmente respiro. E isso é bom. Quero novas histórias. Quero ter novas lembranças. Mas que não me doam... E se doerem que sejam de saudade, de vontade de repetir... Quero poder fechar os olhos, lembrar, agradecer e pensar " legal, eu vivi isso eu senti isso..." e sorrir. E saber que existem pessoas legais no mundo. Mesmo que elas morem longe. E espero que você tenha tempo de descobrir isso também. Não lhe desejo mal... Simplesmente por que não lhe desejo nada."
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" Na verdade todos irão me machucar. Cabe a mim, escolher por quem vale a pena sofrer."
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É isso... Depois de você... Eu realmente posso escolher...
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16: 02 hs
Sábado - tempo nublado
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P.S: Contagem regressiva para a chegada do Lelê... =)
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