384 meses

384 meses. Sem contar a gestação. 29 de janeiro de 1976. Eu, Giordana chegava ao mundo. 384 meses interessantes. Nasci brigando pela vida. "Incompatibilidade do grupo Rh". Transfusão de sangue. Na epóca algo difícil de ser resolvido, hoje em dia as grávidas tiram isso de letra. Já existe vacina. Ainda bem. Minha mãe conta que minha irmã, na epóca com 6 anos, rezava para Nossa Senhora aos pés do meu berço no hospital. Gostaria de lembrar disso. Quem foi o presente de quem? Eu para ela, porque todos achavam que ela precisava de uma irmã, ou ela para mim que já demonstrou seu amor sem mesmo me conhecer? Por coincidência ( ou não) completamos o aniversário praticamente juntas, eu dia 29, ela dia 30 com 6 anos de diferença. Por isso nunca conseguimos ter festas de aniversário separadas! E pra ser sincera nem gostaria.
384 vividos com erros e acertos. E aprendi muito mais quando errei. Momentos bons, outros nem tanto, alguns guardados na memória com carinho outros superados. Nesse meio tempo, ao total 16 meses de gestação dos meus dois filhos, (ambos nasceram prematuros).
Fiz muitas coisas boas também. Outras nem tanto. De algumas coisas me arrependi, outras eu repetiria da mesma forma sem nada mudar.

Pessoas que passaram pela minha vida, que ficaram pouco tempo, outras por muito tempo. Algumas permanecem até hoje, outras foram reencontradas, outras ficaram o tempo que tinham que ficar. De cada uma guardo um pedacinho. Coisas que me fazem rir, coisas que me fazem chorar. Ontem a noite o céu limpou. Verão com cara de inverno. De madrugada eu com camisola modelo Wendy Peter Pan fui ver o céu. Fiquei na ponta dos pés, admirei tudo aquilo abri os braços. Senti a brisa e disse baixinho " Obrigado Meu Deus... obrigado de verdade!"

Obrigado todos os amigos que me amam e acreditam em mim... Obrigado pela família que eu tenho... Obrigado pelo meus dois seres iluminados que escuto constantemente a palavra "mãe". Obrigado por amar também.
Obrigada pelas lágrimas de despedida, pelos rumos desconhecidos e novos, obrigada pelo reencontro sempre. E obrigada por ainda ter muito a fazer,muito a aprender, muito a viver e muito a descobrir. No final das contas viver é um barato não?!

11:35 hs

Sandra Timm - O cerejão

Não eu não vou falar dela, porque simplesmente não acho palavras suficientes para descrevê -la.
Amo essa mulé demais, e o que ela me deixou no orkut mereceu parar no perfil e aqui. Muita gente não vai entender do que se trata, but, nós sabemos.


Well...


Escrito por uma mulé
que amo por dimais da conta
que se faz presente em minha vida
algum tempo, um presente de aniversário não intencional
mas que eu considerei como se fosse:

"Ave Giozinha cheia de graça
Bendita sois vós entre as mulheres
(*pausa pra eu me mijar de rir*)
Bendito é o fruto do vosso ventre, *júnior*

Santa Gio, mãe da Nathy e do Sebastian,
Rogai por nós os pecadores
Agora e na hora da nossa morte

A mÃe!"

Timm meu Cerejão vremeio

Te amo muito mulé!



Brigado pela "menagê" !

Obs: Básico... Júnior não será Júnior
pq o nome do pai é muito .... Whatever... Prefiro Otávio

Obs 2 : Não, eu NÃO ESTOU GRÁVIDA! ( antes que alguém
meio nonsense pense isso).

15:40 hs

Que bom filme você é?

Você é "O Fabuloso Destino de Amelie Poulain" de Jean Pierre Jeunet. Você é engraçado(a), original. Uma pessoa leve e maravilhosa de se conviver.

Faça você também Que
bom filme é você? Uma criação deO
Mundo Insano da Abyssinia

Fuçando o blog do Júnior, encontrei isso... Fiz o teste e deu isso... coisa meiga! Mas pra ser sincera não é que eu gostei?


More detail: Na verdade importante... Acho que fiz merdinha... Será que SÓ POR ISSO VOU PRO BLOQUEIO DE NOVO? Ele sempre faz isso... Só não sabe que eu sei... Well.. Já acostumei né? E o bicho é tão feladamãe que se eu chegar a perguntar um dia, negará até a morte mesmo sob tortura... Acho que a criatura esquece que mulher tem sexto sentido. O meu no caso é praticamente uma premonição ...

Tava fazendo continhas hoje... 383 meses e 25 dias... Logo tá chegando o 384... Uhu!

03:21hs

Ufaa!

Caiu o mundo aqui sexta feira passada. Um temporal mei fei. Tão fei que um raio caiu perto da minha casa causando o quê? A queima do modem. Tá, tá pode parecer insignificante, mas alguém aí sabe o que é ficar sem net no final de semana? Catástrofe total. Sábado... Sem net... Revolts ... Lá vou eu atrás do técnico saber que meu modem queimado por um raio doido de São Pedro, trocado a menos de um mês estava na garantia. Nada de achar o homem. Tudo bem, respira, respira... Sábado me rendi a filme no dvd e na tv a cabo. Acabei indo dormir ás 5 e alguma coisa da manhã. Acordei no domingo perdida no tempo e num movimento automático liguei o pc. Pensei " Puta que pariu... o que o vício não faz..." Deitei novamente e acordei só na madrugada de segunda.
Sobrevivi alguns dias sem net até comprar outra abençoado modem, que eu não fazia a miníma idéia de como instalar. Liga pra provedor. Vc deve ligar pra sua banda larga. Liga pra banda larga. Vc deve ligar pro seu provedor. Mandei tudo a merda e fui ler o manual. Mas o cansaço do dia foi tanto que só hoje acordei "brava" e decidi " eu instalo esse trem de qualquer jeito" , ou melhor, eu configuro ele.
Graças a um cdzinho que eu não havia visto na caixa ( eu estava cansada né? mereço um desconto por isso) tchanân! Coisa mais fácil... Modem instalado e net de novo.
Dai fiquei pensando... Tem gente que vive bloqueado qdo eu estou on juro nunca mais fazer isso.


P.S: Agradecimentos a Mo que mesmo de longe ligou pra saber como estava sobrevivendo essa criatura que vos fala.
E a Fah praticamente vizinha tbm. =)

20:59 hs

Alguém

Alguém que me faz falta quando não está "online". Alguém que eu vejo falar comigo sem jeito, parecendo ter medo. Alguém que me intriga. Alguém que tem a voz calma, a risada gostosa. Alguém que tem o olhar doce, e me assusta porque já conheço aquele olhar. Alguém que me faz chorar de saudade. Alguém que me faz crer. Alguém que me fez ir atrás de respostas. Alguém que me deu música pra lembrar. Alguém que faz amor da forma mais doce que já vi. Alguém que eu fecho os olhos pra lembrar. Alguém que surpreende. Alguém que mesmo não querendo me magoa porque mente. Alguém que eu vou levar comigo pro resto da vida. Alguém que tem meu amor, mesmo sem saber da existência dele. Alguém que precisa voar. E quem sabe e se Deus quiser, voltar pra mim.

12:05hs

( Ben Harper & Eddie Vedder - Throw your arms around me - acoustic )

I will come to you in the daytime
I will raise you from your sleep
I will kiss you in four places
As I go runnin' down your street

I will squeeze the life right out of you
I will make you laugh, and make you cry
And we may never forget it
As I make you call my name as you shout it to the blue
summer sky

And we may never meet again
So shed your skin lets get started
And you will throw your arms around me
And you will throw your arms around me

I will come to you at nightime
I will climb into your bed
I will kiss you in 195 places
As I go swim around in your head

I will squeeze the life right out of you
I will make you laugh, I'll make you cry
And we may never forget it
As I make you call my name as you shout it to the
blue, summer sky

And we may never meet again
So shed your skin lets get started
And you will throw your arms around me
And you will throw your arms around me

Ohh yeah, uh huh, uh huh...
Ohh yeah, uh hum, ooh...
Ohh yeah, uh huh, uh huh...
Oh...and you will throw your arms around me...

Obs: Essa música não é a nossa música... Mas uma entre tantas que me faz lembrar muito, muito dele.

Tempo bom

Presságios de tempo bom... Apesar de não ter visto nem sinal do ser vivo hoje, mesmo que virtual gostei das coisas que escutei a noite. Engraçado que estava pensando em deixar um pouco os sonhos de lado mas... Não vou deixar mais...

Voe...E quando voltar eu estarei aqui... Te amo muito... E você sabe disso... Não preciso falar... Você sente mesmo que eu não fale... Longe ou perto....


01:36hs

Sono

Tô tentando descobrir de onde ando tirando tanto sono. Se deixarem eu durmo o dia inteiro. Será desânimo ou depressão? Nem... Depressão não combina comigo.
Eu tinha mais coisas pra falar, mas agora esqueci. Melhor... Tô com preguiça. =/ E aqui continua um calor duzinferno!

Achei, lembrei...

Lembrei um nome que cairia bem para substituir o nome no menino do "celular do barulho irritante". Mentiroso compulsivo.

Crianças

Há alguns dias eu resolvi tirar férias das notícias do mundo lá fora. Uma coisa escutada aqui, mais uma doidera da Britney Spears ali e tudo ia bem. Hoje resolvi ir atrás de uma forma sutil das coisas que perdi nos últimos dias. Esperando ver só boas notícias claro. Mas nem todas era boas notícias. O que li foi um pai que morreu tentando salvar as três filhas e todos acabaram morrendo afogados. Outro se irritou porque a mulher grávida não quis fazer seu jantar e jogou água fervendo nela. Outra estaria supostamente feliz num pagode, grávida também, e acaba levando de brinde pra casa uma bala na coxa, porque um doido resolveu atirar para todos os lados. Mas o que me choca de verdade é quando acontece algo com criança. Mais um pai esquece o filho dentro do carro. Dois anos. Encontrado duas horas depois. Morreu asfixiado. Por onde andam nossas cabeças? A vida tão corrida está nos tornando seres tão desligados assim? Algo que muda a rotina, seja ela uma volta na quadra e bum! Serve pra desestruturar nossa vida. Uma rota modificada e esquecemos se deixamos o filho ou não no colégio. Sem olharmos pro banco de trás. Sem ver alguém ali que ainda não pode ser responsável por si e depende de "gente" grande. Com as maldades do mundo de hoje, ás vezes penso se em tantos casos já acorridos algum não tenha sido proposital. Está virando moda esquecer filho dentro do carro, ou ah, outro caso a mãe chega meia nas alturas em casa, dorme e não vê que está sufocando o filho de 3 meses, que acaba morrendo também, de que? Asfixiado. Prefiro acreditar que tudo isso seja uma fatalidade, uma triste fatalidade. Que um pai ou uma mãe de verdade não tenham coragem de fazer isso com um filho. Porque se uma atitude dessas for proposital, além de cabeça, alguém assim não tem coração também.

Plágio total

Nas madrugadas de insônia, fico fuçando outros blogs. Tô começando a viciar nesse negócio. Encontrei mais um pra minha lista de preferidos. Gostei tanto que cometi um crime, um plágio. Mas valeu a pena. =)

"Olha aí, já tá se cobrando. Coisa de gente neurótica, pra quê isso agora? Claro que precisa escrever alguma coisa bacana, primeiro texto lá e tal, mas nem pode parecer forçado. E se continuar assim, vai. Mas lembra que tem que ter a pegada da massa encefálica. Porque, de quê adianta ser mulher se não for pra ser inteligente? Tá cheio de gostosona vazia por aí. Ainda que elas façam um sucesso do cacete com o silicone. É, bem por uns cinco ou sete anos, enquanto a bunda tá dura e nenhum cabelo branco ou sanca na cara insistiu em aparecer. Mas que aproveitam a grana dos namorados e a vidinha fútil das lojas caras, aproveitam. E você, lesada, ouvindo de vendedora de shopping: "leva a roupa, não é você quem vai pagar mesmo". Malditas gostosonas sem sentimentos que conseguem transformar toda a espécie fêmea em um clichê de curvas. E malditas pessoas que não percebem as exceções. E maldita você que não mandou a mulher à merda, preferiu explicar como se tivesse falando com um teletubbie roxo, que não seria justo alguém pagar aquilo numa roupa pra me dar de presente. Enfim. Certeza que a cobrança é maior por ter nascido com seios e sem nada balançando no meio das pernas. Aliás, o que deve ser andar com aquilo tudo roçando as coxas, credo. Não dá pra entender mesmo a necessidade dos rappers e do clássico Michael Jackson de ficar com a mão lá. Deve coçar. A pegada da coçeira. Mas agora eu só preciso usar a pegada do cérebro mesmo. O chá gelado tá quente. O sofá tá frio. O noticiário sempre igual. Não, não vai falar disso. Fala sobre a menina que ganhava dinheiro publicando as notícias boas do dia. E que você queria ser como ela. Esqueceu o nome, aff, sua cara isso. Preguiça de entrar no google e ler: "você está com sorte". Podia falar do carinha de terno, sentado no chão da calçada com a placa de bom-dia na Nove de Julho. Mas você foi a única que abriu o vidro e gritou bom dia, pode pegar mal mandar essa, pra um primeiro. Ah, amor. Amor você transborda e é fácil, vem fácil. Mas as inconformidades da vida também vêm. Será que vai ser que nem a novela, pela audiência? Ah pára. Com acento mesmo. Mas você está com sorte sim, porque ouviu eu te amo de vários amigos e dele, hoje. Também fizeram seu ouvido de penico, mas isso é tão comum. Não dá pra falar disso assim de primeira. Conta então alguma coisa da infância, assim você ganha quem vier ler. Bem assim na caruda, pelo emocional, é só provar que você era uma menina graciosa e irônica desde cedo. Foda é que na verdade todo mundo sabe que essa graça feminina só vem em alguns raros momentos na tua semana. E que ironia é uma reclamaçãozinha barata melhorada. Você tem a graça de alguma piadinha ou tirada, isso sim vem fácil. Mas também não importa muito. Melhor passar a vez de postar pra Thaty. Ninguém vai nem perceber."

Chá de Tharântulas

Fuso horário

Depois de uma madrugada infame, acordei três horas da tarde, perdida no tempo achando que era dez da manhã. Parece que todas as coisas da madrugada sumiram. Geralmente não me arrependo do que digo mas... Estou tão vazia de pensamentos hoje que não quero pensar nisso. Álias não quero pensar em nada.

Decepção

"Pode falar pra tia Gio...Quem foi dessa vez? Alguma aspirante sonhadora do estilo Pussycat dools ou qualquer uma mesmo?"

Tentei... Falei o que não devia falar e recebi uma mentira de volta. Como tantas outras já ditas. E percebi isso. Tudo bem... Talvez a idiota da história toda, seja eu realmente.

" (...) Antes que pudesse me assustar e, depois do susto, hesitar entre ir ou não ir, querer ou não querer — eu já estava lá dentro. E estar dentro daquilo era bom. Não me entenda mal — não aconteceu qualquer intimidade dessas que você certamente imagina. Na verdade, não aconteceu quase nada. Dois ou três almoços, uns silêncios. Fragmentos disso que chamamos, com aquele mesmo descuido, de "minha vida". Outros fragmentos, daquela "outra vida".(...) "

" (...) Eu não procurei, não insisti. Contive tudo dentro de mim até que houvesse um movimento qualquer de aceitação. Quando houve, cedi. (...) "

"Um detalhado roteiro, feito dissesse dissimulado estou esperando, você pode me encontrar. Ah como doía manter-se assim disponível, completamente em branco para a procura."

Vi que talvez seja vazio demais pra qualquer tipo de sentimento se instalar ali. Vazio, vazio, tão vazio...

" (...) Chegara à constatação de que era só, Único, e que devia bastar-se a si mesmo, e justamente por isso precisava de uma outra pessoa. Os grãos de areia nunca se tocam. Mesmo quando juntos há entre eles uma espécie de carapaça que não os deixa tocarem se. Jamais um núcleo toca outro núcleo. (...) "

" (...) Eu era apenas um braço onde ele debruçava a sua exaustão? Ele se indagava se eu o recebia como receberia qualquer cansaço humano ou sabia que eu estava tenso, na espreita, dilacerado? (...) "

" (...) Alguma coisa morria em mim naquela procura de meta inatingível, desconhecida -e num tempo mesmo algo nascia de repente, puxado não sei de que desvão, de que sombra oculta, de que arca fechada, coberta de poeira, abriam-se portas em mim, janelas quebravam, estilhaços saltavam, pedaços de vidro me cortavam sem piedade, já não via a noite, o dia, o tempo, o espaço onde estávamos, vagávamos no cosmos ou estávamos presos numa esfera conhecida? eu não sabia, eu morria, eu nascia sucessivamente, em desespero, eu compreendia súbito. Não, não era amor. Era terror. (...) "

E negou e mentiu. Eu percebi. E mais uma vez me calei.

" (...) Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. (...) "

E mais uma vez eu chorei. Entre tantas outras vezes que chorei perdida no meu próprio silêncio. Em uma dor que só compete a mim sentir até o extremo e depois que chegar a esse ponto deixá - la morrer. Dá mesma forma que nasceu. Sem mais esperas, sem mais conversas, sem mais tentativas, sem mais nada. Voltar a ser o que era.

" (...) Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso. (...) "

Mesmo assim sou boba suficiente pra ter boas lembranças, e ainda desejar o bem. Mas sim, eu sei que percebeu. E nisso a mentira continua de ambas as partes. Uma finge não sentir, o outro finge não perceber. Por isso tantas fugas no caminho. Desculpe, não queria te fazer mal. Mas agora acho que é hora de respirar. E isso tudo já durou tempo demais.

" (...) sabe que o meu gostar por você chegou a ser amor pois se eu me comovia vendo você pois se eu acordava no meio da noite só pra ver você dormindo, meu Deus como você me doía de vez em quando eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno bem no meio duma praça então os meus braços não vão ser suficientes pra abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta mas tanta coisa que eu vou ficar calada um tempo enorme só olhando você sem dizer nada só olhando e pensando meu Deus como você me dói de vez em quando. (...) "

"Meu coração tá ferido de amar errado."


03:27 hs

Boa notícia

Entre tantas notícias ruins de todo dia, houve uma boa que me chamou atenção: o aumento de 800% de doadores de medula óssea. Uma prova de consciência, doação e amor ao próximo.

Maria Tagarela

Eu tô virada numa Maria Tagarela hoje e totalmente pensante. Talvez pra não pensar nas coisas que eu deveria estar pensando. Meus dedinhos estão incontroláveis, compulsivos, insandecidos.
Tá mas o problema maior é que quando vou escrever TUDO o que pensei em escrever, puf! Some... Isso acontece com mais alguém por ai? Ah? Pois é, se não acontece, comigo pelo menos é "todia". Uma merda isso. Então começando um assunto, quem ai mente no msn quando quer fugir de uma conversa chata, ou pesada?

Opção:

a) Coloca status Ausente, mesmo que chamem, você se dá o direito de responder ou não, afinal você está "ausente";
b) Fica offline no meio da conversa e quando encontra o ser no msn novamente fala de forma descarada " desculpa cai aquele dia, como vc tá?";
c) Não fica em offline mas bloqueia a pessoa e quando resolve "desbloquear" volta tudo ao normal;
d) Exclui e bloqueia de vez;
e) No meio da conversa fala que chegou alguém, ou que precisa sair, que vai jantar, que vai ali e já volta, que vai malhar ou fazer pêndulo na ponte;
f) Nem entra no msn o dia que não está com saco pra aguentar uns malet's;

E outra coisa... Quem mais conversa por frases no msn? Ou cutuca alguém através dela? eu tenho amigos que fazem isso. Ás vezes até eu faço. Tá, tá , tá... É meio infantil isso, mas ás vezes eu faço.
( Eu também sei que vou pro bloqueio ás vezes. Será que é os dias que estou muito chata? Por isso tem "alguém" que não chamo mais tá?)
.
.
Agora mudando pra outro assunto:

Brigar com mãe é foda. Mas fazer as pazes também é complicado. Ela passa a perceber tua existência e te chama de meio em meio minuto. A minha é assim. Me dei conta disso porque os três dias que ficamos sem conversar tive que lembrar de tomar meus petecos sozinha. É gente eu tenho uma anemia das brabas pelo simples fato de ás vezes esquecer de comer. Mas não sinto fome, fazer o que? Quando tudo voltou as boas novamente lá vem ela com suco de beterraba, suco de cenoura, disso ou daquilo. Meu xixi logo sai um arco - íris. Ela me olha e fala " você tá muito magrinha..." "Eeeee Mãe para com isso..." Ela vai viajar de novo. E quando ela viaja temos longas conversas pelo msn. Só espero que ela esteja no meu aniversário de volta. Quem sabe esse ano ela faz um bolo pra mim né?
Mãe é assim... Tenho que lembrar sempre que antes de mãe ela é um ser humano, com defeitos e qualidades. Da mesma forma que eu quero que os meus entendam que sou assim também. Falando nisso meus "anjinhos" estão em férias. Dá uma vontade de esganar... Fases diferentes e complicadinhas. Tento resolver da melhor forma possível mas as vezes um berro básico é inevitável.
.
.
E mais um assunto:

Eu sinceramente não sei se torço pro menino do celular do barulho irritante saber que ele é ele ou não. Tô na dúvida porque ele saber que ele é ele, ainda não sei é vantagem ou não. Oh dúvida cruel! Eu não sei se ele perde tempo de vir fuçar aqui... Agora se ele fuçar e me chamar no msn pra dizer que isso aqui é legal ou dizer que é uma merda, lascou - se tudo. É porque definitivamente ele sabe que ele é ele. Uia...

Music

Tá, tá, tá, tá... Sei que é meio nonsense postar música, mas é que gosto tanto dessa que não resisti.

Ben Harper - In Your Eyes

Love, I get so lost, sometimes
Days pass and this emptiness fills my heart
When I want to run away
I drive off in my car
But whichever way I choose
I come back to the place you are

And all my instincts, they return
And the grand facade, so soon will burn
Without a noise, without my pride
I reach out from the inside

In your eyes
The light, the heat
I am complete
I see the doorway
to a thousand churches
The resolution of all the fruitless searches
Oh, I see the light and the heat
Yes, I want to be that complete
I want to touch the light
The heat I see in your eyes

Love, I don't like to see so much pain
So much wasted and each moment is slipping away
I get so tired, working so hard for our survival
I look to these times with you, to keep me awake and
alive

And all my instincts, they return
And the grand facade, so soon will burn
Without a noise, without my pride
I reach out from the inside

In your eyes
The light and the heat
I am complete
I see the doorway to a thousand churches
And resolution of all the fruitless searches
Oh, I see the light and the heat
Yes, I want to be that complete
I want to touch the light,
The heat I see in your eyes
In your eyes
In your eyes

Deus

Recebemos uma notícia um tanto triste ontem. Um tanto não. BEM triste, desesperadora mesmo. E isso me faz pensar em Deus. Nessas horas fico revolts e chego a pensar se ele existe. Tivemos um momento de calmaria nos dias de natal e pensamos que agora só a recuperação fosse necessária. Mas não. Lá vem Deus ou a vida zuar grande com a cara da gente. Já falei dela no post "5 irmãs".
É minha tia, que é linda, que é doida que ama a vida e é um doce de pessoa, que também é mãe. Detesto aquele lance de "é a vontade de Deus". Tá, vontade dele? E a minha onde fica? Se for só a vontade dele que conta, porque diacho ele deu o livre arbítrio? Fico doida da vida com isso. Vivo me questionando com as supostas "vontades" de Deus. Isso graças a lavagem cerebral das freiras que eu convivi por 8 anos, quando elas passavam uma imagem um tanto errônea de Deus. Juro, eu pensava que ele era barbudão, com um cajado na mão , ficava sentado lá no céu só para observar nossos erros e de lá apontava o cajado quando fizessemos algo errado e dizia : " Ferrai - vos!"
O fato é que um exame antes dado como benigno, agora saiu como maligno. Isso tira o chão de qualquer um. E tirou o nosso, da família toda. E a partir dai fazer o que? Bem, o médico disse " cada dia de vida agora é lucro." Porra! como assim? Quer dizer que a cada dia que ela acordar ela tem que agradecer, e a noite dormir se despedindo de todo mundo? Tá, eu sei que a gente nunca sabe a hora que vai morrer, e isso é um alívio, mas dessa forma é desesperador. Então, eu pedi um milagre. É, pedi mesmo. Tive um papo bem sério com Deus, e tô esperando que ele atenda, porque, caso contrário realmente não tem como entender esse lance de "vontade de Deus". Segundo a doutrina espiríta as situações que escolhemos na vida são escolhidas por nós mesmos. Para lapidar o espírito. Isso me intriga... Será que a gente pode ser doido o suficiente para escolher sofrer dessa forma?
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Outro assunto que me deixou pensando foi de uma amiga. Foi um lance bem pesado mesmo, algo como vida e morte. De um lado essa notícia pesada, do outro lado ALGUÉM que costuma lembrar de mim quando está em "trouble". Essa AMIGA está grávida. E não tá sabendo muito bem como resolver a situação. É fácil. Daqui a 9 meses ela vê a "situação". Não estou querendo ser a "rainha do gelo" na questão por que me coloquei no lugar dela. O fato é que ela tem certeza que o pai não vai aceitar legal a situação. E dai se não aceitar? Vacilou, dançou. Fez, embale. Consciência paterna não deveria ser cobrada através de leis, pensões, visitas e tudo mais, deveria ser espontâneo. O cara tinha que estar ciente que tá no temporal meu filho, vai molhar a bunda uma hora. E ela tá com medo de contar! Eu disse " tá, fez com o dedo? Ou é obra do espírito santo?" Ela: "Mas ele não quer filho agora Gi! Ele vai me odiar!" ( detalhe bem básico, detesto que me chamem de Gi, Gigi... isso é muito insonso tá? Eca!) Eu: " Ah... e vc quer?" Ela: " Lógico que não, vai desestruturar a minha vida." Bora então desestruturar a vida dos dois! Na hora de revirar os olhos não pensou né? Como estava perdendo a paciência porque não estava legal, contei a história da minha tia trocando os personagens, não quis falar que o fato estava acontecendo na minha família pra evitar coisas do tipo, "oh sinto muito..." Sente o caralho... Perguntei se ela trocaria de lugar. Ela respondeu com um NÃO! bem grande que se pudesse ser ouvido estouraria meus tímpanos. E pra fazer ela pensar mais um pouquinho e parar de me encher os pacová, perguntei : "fia... prestenção... é um exame de gravidez, agora assusta mas parabéns você está gerando uma vida! Você vai mostrar pra ele um exame de GRAVIDEZ positivo. Você trocaria esse exame por um de HIV positivo? Lascando a vida de vocês dois?" Pois é... Há males que vem pra bem. Na verdade ela estava tentando ser altrúista, mas estava sendo egoísta. Ela estava mais preocupada com a raiva ou o possível ódio que o cara possa a vir sentir dela do que com a criança que NÃO pediu para ser encomendada. Depois disso acho que deu uma sacudida e disse : " É... vou contar pra ele hoje..." Pronto, mais uma situação resolvida, um tapa de luva bem dado ( ah fala sério, ás vezes isso é bom... eu na verdade tenho uma maldade quase involuntária de fazer isso, ainda mais quando o problema tem como ser resolvido). Depois disso minha paciência e paz de espírito voltaram para o lugar.

Reencontro

As coisas estão acontecendo de uma forma assustadora. Ou no minímo surpreendente. Reencontros é bom. Com amigos que te conhecem bem e sabe como esta teu estado de espiríto melhor ainda. Ficamos nas nossas teorias da conspiração por horas. Não posso colocar todas aqui. Até que veio a pergunta " Rô... Vc prefere a Barbie ou a Susy?" Ele " Hum... Depende qual das duas vai me fazer feliz." Tá aí um cara que definitivamente se preocupa com a felicidade mesmo e não com esteriótipos. " Pq a pergunta?" " Hum... Porque... Eu acho que tô mais pra Susy do que pra Barbie..." Cinco minutos de silêncio... " E o que tem de errado em ser Susy?" Eu: " Porque ela é nacional, a Barbie é internacional." Ele : " Tá... mas o cara tá mais pra Ken ou pra Beto?" Eu: " Não sei... Ken eu acho." Ele : "Então deixa ele tentar ser feliz com a Barbie." Mais silêncio... Ele: " Um dia ele descobre que a Susy era a certa, não esquenta."

Fiquei pensando nisso... Será que vai dar tempo dele descobrir? Será que vai dar tempo? Ou o Ken tem a cabeça tão pequena e pensa que só a Barbie é o ideal? Pessoas se prendem a esteriótipos. Acho triste isso. Só que percebi que a Barbie do Ken era só ilusão. Ou melhor, o que ele sente por ela de verdade. Sei que Barbie's e Ken's funcionam diferente, mas se ele realmente a amasse não evitaria conhecer outras Susy's por ai? Sem querer ser preconceituosa, acho na verdade que a Barbie não gosta dele. E ele no fundo sabe também. Tá insistindo por teimosia. A Barbie quer muito mais do que ele pode oferecer no momento. Talvez seja porque a Barbie tenha horizontes, enquanto a Susy tem coração. E talvez isso não seja suficiente pra ele.
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Aquelas "coisas" no msn me chatearam, me chatearam muito mesmo. Só que tem horas que lamento ser inteligente, por que consegui entender uma por uma, letra por letra.
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E não tô legal hoje. =/
Sabe a real? É que andei me contagiando com o "mimimimi". Ando muito "mimimimimi". Costumo ser ansiosa e calma, apaixonada e fria ao mesmo tempo. Como consigo isso? Sendo a contradição em pessoa nesses quesitos. O lance é que sou desligada demais pra ficar suspirando pelos cantos toda "mimimimi".

02:46hs

Rá! visita importante!

Tem um menino que sempre tô "fussing" o blog dele. Acho ele "fodástico" ( no bom sentido). E hoje recebi uma visita dele. Adorei né?

Júnior...wlw...

01 de Janeiro de 2008

Cometendo um pequeno plágio. Não achava uma forma de falar, de contar como foi a virada do ano novo. Até que fuçando blogs alheios encontrei:

"Não aconteceu nada do planejado até certo ponto da noite, onde do nada, as coisas não planejadas foram as melhores!"

E realmente foi isso que aconteceu. Fomos passar o ano novo em um hotel, de um amigo de meu pai. Até aí tudo bem, apesar que concordamos para fazer a vontade dele. Depois da 1 da manhã, Cah começou a passar realmente mal ( o plano tornou - se realidade porque se fossemos demorar lá essa parte da encenação caberia a mim.)
O plano era chegar em casa e ir pra casa da Fah ou dormir. Tivemos uma discussão no ano novo, eu e minha mãe. Só pra não perder o costume... Viemos pra casa, eu estava caindo de sono.
Mas eu acho que em alguma curva do carro, meu sono ficou em alguma esquina.
Cheguei e entrei no msn pra falar com a Fah. Ela não estava legal. Acabei não indo pra lá. Fui ler.
Um calor duzinferno e nada do sono voltar. Quase saí de casa pra dar uma volta e ver se achava o sono parado em alguma esquina, assim poderia pega - lo de volta.
Mas nada... Fui deitar, fui bordar... Até que... Bem, não vi barulho de ninguém entrando no msn porque estava surda com o mp3 no ouvido. Tinham me chamado. Rá! legal ( pensei..) e respondi o que a pessoa havia escrito, fui obrigada a concordar...rs
Quase seis da manhã e eu resolvi sair de casa. Quando estava saindo só faltou acordar o papagaio da vizinha, porque quando você quer fazer as coisas no silêncio até se um afinete cai no chão faz barulho. No meu caso não foi o alfinete, mas o molho de chave da casa. PQP!!!
Fui... Fui esperar a pessoa me buscar. Cheguei até pensar que poderia ter ido dormir... Pensei :
" Não, não não... ele não faria isso comigo..." E realmente não fez. Apareceu. E eu fui. E foi doce, e foi legal e o começo do ano foi muito bom, e foi mágico ( lá vem eu com meus ataques de romantismo). Não, sem ataques. Vamos parar por aqui.
Como eu mesma costumo dizer " poupe me dos detalhes sórdidos." rs... Pra bom leitor meia palavra digitada basta. Espero que meu ano tenha mais surpresas boas como essa, com essa mesma pessoa. Sejam elas a noite, pela manhã, madrugada... Qualquer hora é válida para bons momentos.

P.S. 1: ( Uma mensagem subliminar : Noise... Se alguém entender ganha doce...)

P.S. 2: CBK valeu o email amei.

12:50hs